No se si deba llamarse así esta entrada.
Verán, tengo abandonado este blog, ya lo habrán notado.
He pensado mucho las cosas y la verdad es que ya no creo poder seguir escribiendo habitualmente en este blog, al menos no como lo había estado haciendo.
Pero no lo quiero cerrar. Simplemente no estoy lista.
Esto es lo que haré:
Escribiré cuentos y minificciones, porque últimamente esto es lo que soy capaz de escribir, nada mas.
El tipo de blog me temo que cambiará, pero a los que les guste leer estas tonterías, serán agradecidos.
Sin más, me voy.
Feliz Christmukkah a todos.
Mostrando entradas con la etiqueta Siempre te pasa. Mostrar todas las entradas
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24.12.10
24.6.10
Fuckin' hipster
Tengo que admitir que había sido ignorante del término hasta ayer en la noche, cuando leía viejos posts de mi maestro ninja favorito de todo el Perú. Como jamás lo había escuchado, hice lo que cualquiera: lo googleé. Descubrí entonces que existen muchas y muy variadas definiciones de lo que es ser un hipster, algunas de las cuales son muy parecidas a lo que es un snob, un indie-gente o un condeche.
Sin embargo, casi todas las definiciones tenían en común el hecho de que una de las mayores características de un hipster es que jamás se saben hipsters o , peor aun, casi ninguno conoce el término hipster. Y en pocas palabras: tuve miedo. ¿Qué pasaría si descubría que yo era la personificación de lo que mi maestro el ninja más aborrecía? Luego de muchas horas de investigación lo supe; y con lágrimas en los ojos me vi en el espejo, horrorizada, mi mandíbula aflojada pendía inerte de mi cara en una expresión de indignación y una mano temblorosa cubría mi boca en una mezcla de espanto y sorpresa.
Yo era, indeed, medio hipster.
Sin saberlo, había caminado feliz por la vida, predicando mi amor por el buen cine, la buena música y los buenos libros, mientras sostenía un café y un cigarro y me había cortado el cabello frente el espejo del baño con mis propias manos inexpertas.
Perdóname Maestro, tu Padawan te ha fallado. No merezco ser Jedi ya nunca nunca, para siempre siempre.
Sin embargo, casi todas las definiciones tenían en común el hecho de que una de las mayores características de un hipster es que jamás se saben hipsters o , peor aun, casi ninguno conoce el término hipster. Y en pocas palabras: tuve miedo. ¿Qué pasaría si descubría que yo era la personificación de lo que mi maestro el ninja más aborrecía? Luego de muchas horas de investigación lo supe; y con lágrimas en los ojos me vi en el espejo, horrorizada, mi mandíbula aflojada pendía inerte de mi cara en una expresión de indignación y una mano temblorosa cubría mi boca en una mezcla de espanto y sorpresa.
Yo era, indeed, medio hipster.
Sin saberlo, había caminado feliz por la vida, predicando mi amor por el buen cine, la buena música y los buenos libros, mientras sostenía un café y un cigarro y me había cortado el cabello frente el espejo del baño con mis propias manos inexpertas.
Perdóname Maestro, tu Padawan te ha fallado. No merezco ser Jedi ya nunca nunca, para siempre siempre.
18.2.09
...Es que sus muebles
Soy una persona depresiva.
Es lo que soy, es con lo que naces, asi como puedes nacer chino o visco, ser alto o gordo, rubio o moreno, es parte de tu naturaleza. Pues bien, como soy depresiva y lo he sido desde siempre, me cree un sistema de auto apoyo emocional, funciona en realidad muy fácil, siempre que me siento cabizbaja o que las cosas no andan bien, me apoyo en la desgracia ajena, por ejemplo: un día me doy cuenta de que me salió un grano en la frente, bien podría deprimirme por eso, pero lo que hago es: pienso "bueno, al menos no me tropecé con las bancas del salón en frente de mi ex", y como este tengo multiples ejemplos.
"Al menos no me hicieron la broma del twinky", "Al menos un payaso no me ha invitado a participar en estúpidos trucos de fiestas infantiles", "Al menos no soy una obesa con una cara horrible que trae una playera que diga Amo a mi geek", etc.
Si quieren ponerlo así, podríamos decir que me levanto el ánimo comparando mi nivel de loserness con el de otros.
Pero ayer descubrí el remedio infalible no sólo para mi depresión sino también para la de todos, resulta que a una pobre chica le robaron los muebles de su casa...
En Second life.
Y eso no es todo, su depresión era tal que fue a dispersar su vergüenza por el mundo y es así como hoy puedo sonreír, pues su loserness ha llegado a niveles insospechados, yo le dedico este post (y seriamente estoy considerándola para un premio)y le agradezco infinitamente las risas que aún me proporciona y que estoy segura me seguirá proporcionando en el futuro.
La próxima vez que se conecten a Second Life, asegúrense de que sus avatares cierren con llave.
Es lo que soy, es con lo que naces, asi como puedes nacer chino o visco, ser alto o gordo, rubio o moreno, es parte de tu naturaleza. Pues bien, como soy depresiva y lo he sido desde siempre, me cree un sistema de auto apoyo emocional, funciona en realidad muy fácil, siempre que me siento cabizbaja o que las cosas no andan bien, me apoyo en la desgracia ajena, por ejemplo: un día me doy cuenta de que me salió un grano en la frente, bien podría deprimirme por eso, pero lo que hago es: pienso "bueno, al menos no me tropecé con las bancas del salón en frente de mi ex", y como este tengo multiples ejemplos.
"Al menos no me hicieron la broma del twinky", "Al menos un payaso no me ha invitado a participar en estúpidos trucos de fiestas infantiles", "Al menos no soy una obesa con una cara horrible que trae una playera que diga Amo a mi geek", etc.
Si quieren ponerlo así, podríamos decir que me levanto el ánimo comparando mi nivel de loserness con el de otros.
Pero ayer descubrí el remedio infalible no sólo para mi depresión sino también para la de todos, resulta que a una pobre chica le robaron los muebles de su casa...
En Second life.
Y eso no es todo, su depresión era tal que fue a dispersar su vergüenza por el mundo y es así como hoy puedo sonreír, pues su loserness ha llegado a niveles insospechados, yo le dedico este post (y seriamente estoy considerándola para un premio)y le agradezco infinitamente las risas que aún me proporciona y que estoy segura me seguirá proporcionando en el futuro.
La próxima vez que se conecten a Second Life, asegúrense de que sus avatares cierren con llave.
24.1.09
Se estaba bañando
La gente da los pretextos más extraños cuando no llega a tiempo a una cita. Los he escuchado y los he dado todos, desde que mi casa se inhundó hasta el ejército de ardillas entrenadas de Willy Wonka en mi cama. De verdad, todo.
Cierta vez, cuando yo estaba en cuarto de prepa en el CUM, el profesor de informática nos había dejado como trabajo en grupo hacer una maqueta de una Mother board. En mi equipo estaban Coño, Tere y Giovanni, como me llevaba bien con todos, decidimos que en vez de utilizar las comodidades que nos brinda la internet, iríamos en un divertido viaje de campo a la Plaza de la Computación, allá en el lejano, indómito y salvaje Centro Histórico.
Cité a todos en mi casa, pues era el punto medio, todos vivían a menos de media hora. La cita era un sábado a las 11 de la mañana.
Giovanni fue el primero en llegar, le gustaba ir a mi casa porque mi mamá siempre le hacía de comer lo que él quisiera, luego llegó Coño con su padre, él iba a llevarnos a aquél peligroso lugar. Entonces esperamos a Tere.
Esperamos y esperamos y esperamos un poco más.
Han de saber, que Tere vive a menos de 10 minutos de mi casa (caminando). Estuvimos llamando a su celular y ella siempre nos decía que el tráfico estaba espantoso, pero que llegaba en 5 minutos. Nos dió la una de la tarde y Tere nunca llegó, asi es que decidimos ir al centro sin ella.
Una vez en la camioneta del padre de Coño, Giovanni y yo nos sentamos atrás y mientras Coño y su padre nos contaban historias fomes, Giovanni y yo cantábamos A horse with no name a todo pulmón.
Ya en la plaza esta, hicimos un cansado recorrido en el que Coño obtuvo no menos de 23 plumas gratis, por no decir que las hurtó, y en el que Giovanni y yo nos perdimos entre una multitud de geeks jugadores de magic y de yu gi oh!.
Como a las 5 llegamos de nuevo a mi hogar, cansados y hambrientos pero dispuestos aún a ir a comprar el material necesario a Lumen y a hacer nuestra estúpida maqueta. Al abrir la puerta, lo primero que vimos fue a Tere sentada en el sillón de la sala, comiendo palomitas y viendo La era del hielo, había llegado una hora antes y mi mamá ya la había alimentado y le había puesto películas a su disposición para su amusement.
Enojados, le preguntamos a Tere por qué había llegado tan tarde, a lo que Tere respondió: "Es que me estaba bañando".
Cierta vez, cuando yo estaba en cuarto de prepa en el CUM, el profesor de informática nos había dejado como trabajo en grupo hacer una maqueta de una Mother board. En mi equipo estaban Coño, Tere y Giovanni, como me llevaba bien con todos, decidimos que en vez de utilizar las comodidades que nos brinda la internet, iríamos en un divertido viaje de campo a la Plaza de la Computación, allá en el lejano, indómito y salvaje Centro Histórico.
Cité a todos en mi casa, pues era el punto medio, todos vivían a menos de media hora. La cita era un sábado a las 11 de la mañana.
Giovanni fue el primero en llegar, le gustaba ir a mi casa porque mi mamá siempre le hacía de comer lo que él quisiera, luego llegó Coño con su padre, él iba a llevarnos a aquél peligroso lugar. Entonces esperamos a Tere.
Esperamos y esperamos y esperamos un poco más.
Han de saber, que Tere vive a menos de 10 minutos de mi casa (caminando). Estuvimos llamando a su celular y ella siempre nos decía que el tráfico estaba espantoso, pero que llegaba en 5 minutos. Nos dió la una de la tarde y Tere nunca llegó, asi es que decidimos ir al centro sin ella.
Una vez en la camioneta del padre de Coño, Giovanni y yo nos sentamos atrás y mientras Coño y su padre nos contaban historias fomes, Giovanni y yo cantábamos A horse with no name a todo pulmón.
Ya en la plaza esta, hicimos un cansado recorrido en el que Coño obtuvo no menos de 23 plumas gratis, por no decir que las hurtó, y en el que Giovanni y yo nos perdimos entre una multitud de geeks jugadores de magic y de yu gi oh!.
Como a las 5 llegamos de nuevo a mi hogar, cansados y hambrientos pero dispuestos aún a ir a comprar el material necesario a Lumen y a hacer nuestra estúpida maqueta. Al abrir la puerta, lo primero que vimos fue a Tere sentada en el sillón de la sala, comiendo palomitas y viendo La era del hielo, había llegado una hora antes y mi mamá ya la había alimentado y le había puesto películas a su disposición para su amusement.
Enojados, le preguntamos a Tere por qué había llegado tan tarde, a lo que Tere respondió: "Es que me estaba bañando".
27.12.08
Los mejores regalos vienen con la Navidad pt.3
El año: 2001
Evento: Christmukkah
Quizás no lo sepan, pero mi abuela paterna es judía y mi abuela materna es católica, un buen día, mamá y papá decidieron que unirían a ambas familias en una sola celebración a la que llamaremos Christmukkah (nombre muy original y que no ha sido utilizado antes en ninguna serie televisiva), entonces llegaron mis abuelos paternos a la casa de mi abuela materna. Al parecer todo iría bien, es decir, mis abuelos paternos nunca me agradaron, pero al menos ahí estaría en mí territorio.
Las desgracias comenzaron cuando se decidió que mi abuela paterna iba a cocinar…no, mi abuela paterna no cocina, por alguna razón es la única mujer judía que no conoce el significado de Kosher, ¿saben qué fue lo que cocinó para la cena? Hot cakes. ¡Hot cakes! ¡Para cenar! Porque al parecer, es lo más elaborado que la mujer sabe cocinar.
Pero la cosa no paró ahí. No señor, mi abuelo paterno es hindú y es parlanchín hasta la pared de enfrente, además de que le gusta presumir que sabe cosas que en realidad no sabe. Fue entonces cuando mi abuelo se puso a discutir con mi madre sobre medicina interna. No debió.
Pero eso no fue todo, resulta que también aparecieron después mis tíos y tías, hermanos de mi papá, quienes by the way, no estaban invitados y a los cuales odio porque son metiches, habladores y sin clase…como quiera que sea, llegaron.
La cosa aún no estaba por completo arruinada, pero entonces la “cena” estuvo lista. Los hot cakes de mi abuela estaban crudos y hechos con agua en vez de leche, mis tíos estaban molestando a mi abuela materna sobre cómo era mejor que decorara su casa y por qué mi mamá no era una buena esposa para mi padre, cuando de pronto todo se tornó lento y silencioso.
Mi fumador abuelo hindú se estaba infartando, sus pulmones estaban atascados de nicotina y sus arterias atascadas de grasa de tocino. Esa noche la pasamos en el hospital esperando a que operaran a mi abuelo del corazón. ¿Lo bueno? No tuvimos que comer hot cakes asquerosos.
Evento: Christmukkah
Quizás no lo sepan, pero mi abuela paterna es judía y mi abuela materna es católica, un buen día, mamá y papá decidieron que unirían a ambas familias en una sola celebración a la que llamaremos Christmukkah (nombre muy original y que no ha sido utilizado antes en ninguna serie televisiva), entonces llegaron mis abuelos paternos a la casa de mi abuela materna. Al parecer todo iría bien, es decir, mis abuelos paternos nunca me agradaron, pero al menos ahí estaría en mí territorio.
Las desgracias comenzaron cuando se decidió que mi abuela paterna iba a cocinar…no, mi abuela paterna no cocina, por alguna razón es la única mujer judía que no conoce el significado de Kosher, ¿saben qué fue lo que cocinó para la cena? Hot cakes. ¡Hot cakes! ¡Para cenar! Porque al parecer, es lo más elaborado que la mujer sabe cocinar.
Pero la cosa no paró ahí. No señor, mi abuelo paterno es hindú y es parlanchín hasta la pared de enfrente, además de que le gusta presumir que sabe cosas que en realidad no sabe. Fue entonces cuando mi abuelo se puso a discutir con mi madre sobre medicina interna. No debió.
Pero eso no fue todo, resulta que también aparecieron después mis tíos y tías, hermanos de mi papá, quienes by the way, no estaban invitados y a los cuales odio porque son metiches, habladores y sin clase…como quiera que sea, llegaron.
La cosa aún no estaba por completo arruinada, pero entonces la “cena” estuvo lista. Los hot cakes de mi abuela estaban crudos y hechos con agua en vez de leche, mis tíos estaban molestando a mi abuela materna sobre cómo era mejor que decorara su casa y por qué mi mamá no era una buena esposa para mi padre, cuando de pronto todo se tornó lento y silencioso.
Mi fumador abuelo hindú se estaba infartando, sus pulmones estaban atascados de nicotina y sus arterias atascadas de grasa de tocino. Esa noche la pasamos en el hospital esperando a que operaran a mi abuelo del corazón. ¿Lo bueno? No tuvimos que comer hot cakes asquerosos.
10.12.08
De mis entretenidas vacaciones
Mi lista de lecturas para estas vacaciones:
1. "The royal exchange" Joseph Addison
2. "The hours of London" Richard Steele
3. "A modern glossary" Henry Fielding
4. "Tom Jones" Henry Fielding
5. "The life of Samuel Johnson, LL.D." James Boswell
6. "The preface to Shakespeare" Samuel Johnson
7. "Moll Flanders" Daniel Defoe
8. "Tristam Shandy" Laurence Sterne
Y la profesora todavía nos pregunta que cuáles son nuestros "main problems" con la clase...Mis main problems no los diré, porque hay juguetes pre-escolares.
Oh! pero qué es esto? aaah mi lista de lecturas de otra clase, claro, porque no nos basta con Historia Literaria del siglo XVIII, no, también tenemos las lecturas para Historia Literaria del siglo XVII:
1. "Volpone" Ben Jonson
2. B.J. Poetry
3. "Poetry" John Donne
4. George Herbert
5. Robert Herrick
6. Richard Lovelace
7. Thomas Carew
8. Andrew Marvell
9. Por supuesto que si: John Milton
Pues yo no sé, yo no pienso leer nada de eso hasta que no termine I am legend, y después pues quizás se me atraviesen otras lecturas asi es que no prometo nada.
Odio la escuela.
1. "The royal exchange" Joseph Addison
2. "The hours of London" Richard Steele
3. "A modern glossary" Henry Fielding
4. "Tom Jones" Henry Fielding
5. "The life of Samuel Johnson, LL.D." James Boswell
6. "The preface to Shakespeare" Samuel Johnson
7. "Moll Flanders" Daniel Defoe
8. "Tristam Shandy" Laurence Sterne
Y la profesora todavía nos pregunta que cuáles son nuestros "main problems" con la clase...Mis main problems no los diré, porque hay juguetes pre-escolares.
Oh! pero qué es esto? aaah mi lista de lecturas de otra clase, claro, porque no nos basta con Historia Literaria del siglo XVIII, no, también tenemos las lecturas para Historia Literaria del siglo XVII:
1. "Volpone" Ben Jonson
2. B.J. Poetry
3. "Poetry" John Donne
4. George Herbert
5. Robert Herrick
6. Richard Lovelace
7. Thomas Carew
8. Andrew Marvell
9. Por supuesto que si: John Milton
Pues yo no sé, yo no pienso leer nada de eso hasta que no termine I am legend, y después pues quizás se me atraviesen otras lecturas asi es que no prometo nada.
Odio la escuela.
17.11.08
Como al perro de Maupassant
Ya les he contado que Toño era un muchacho con mala suerte.
Un buen día, poco después del incidente de la excención, la mamá de Toño -harta de la oligofrenia de su hijo- decidió darle de comer lo que más le gustaba, Lomo de Cerdo. Y darle Lomo de Cerdo a su hijo significaba que lo mandaría al Pozo.
El Pozo era a donde las mamás mandaban a los hijos que ya nadie quería. Se trataba de un gran hoyo en el piso, lejos, en la punta de un monte, más allá del metro Mixcoac.
El Pozo era conocido por ser el lugar más cruel donde mandar a tu hijo sin amor, pues arrojaban al chico y se escuchaba un lamento, después el muchacho pasaba días sin comer, herido y solo, comiendo los restos de los chicos anteriores...hasta que llegaba otro chico, más fuerte, con menos hambre y dispuesto a lo que fuera por vivir más que el otro. Entonces se escuchaban lamentos día y noche y los niños temían pasar cerca del pozo y el olor a podredumbre se esparcía por todo el lugar.
Pues la madre de Toño decidió a bien llevarlo al pozo, hacía un bello día soleado y el clima no estaba demasíado húmedo, lo llevó caminando para no gastar en pasaje y en el camino le iba dando trozos de pan con lomo de cerdo.
Cuando llegaron al pozo, lo tomó de la nuca -como se toma a un perro- y lo arrojó, desde arriba su madre dejó caer algunas lágrimas de despedida y un trozo más de pan. Cuando regresó lo hizo también caminando y en el camino comió el resto del pan con lomo de cerdo que con tanto amor había preparado.
Un buen día, poco después del incidente de la excención, la mamá de Toño -harta de la oligofrenia de su hijo- decidió darle de comer lo que más le gustaba, Lomo de Cerdo. Y darle Lomo de Cerdo a su hijo significaba que lo mandaría al Pozo.
El Pozo era a donde las mamás mandaban a los hijos que ya nadie quería. Se trataba de un gran hoyo en el piso, lejos, en la punta de un monte, más allá del metro Mixcoac.
El Pozo era conocido por ser el lugar más cruel donde mandar a tu hijo sin amor, pues arrojaban al chico y se escuchaba un lamento, después el muchacho pasaba días sin comer, herido y solo, comiendo los restos de los chicos anteriores...hasta que llegaba otro chico, más fuerte, con menos hambre y dispuesto a lo que fuera por vivir más que el otro. Entonces se escuchaban lamentos día y noche y los niños temían pasar cerca del pozo y el olor a podredumbre se esparcía por todo el lugar.
Pues la madre de Toño decidió a bien llevarlo al pozo, hacía un bello día soleado y el clima no estaba demasíado húmedo, lo llevó caminando para no gastar en pasaje y en el camino le iba dando trozos de pan con lomo de cerdo.
Cuando llegaron al pozo, lo tomó de la nuca -como se toma a un perro- y lo arrojó, desde arriba su madre dejó caer algunas lágrimas de despedida y un trozo más de pan. Cuando regresó lo hizo también caminando y en el camino comió el resto del pan con lomo de cerdo que con tanto amor había preparado.
16.10.08
Lady Vendetta sale a la luz pública
Por una mala noche de juego me veo inmiscuída en cierto Encuentro Nacional de Estudiantes de Literatura y Lingüística que se llevará a cabo en el Palacio de Minería del 20 al 25 de Octubre y mis nulos lectores están cordialmente invitados a venir y burlarse de su servidora quien estará participando como moderadora en las mesas:
"Metro misterios (Literatura Medieval)" Martes 21 de Octubre 10 de la mañana.
"Metro terminal aérea (Kerouac)" Miércoles 22 de Octubre 1 de la tarde.
"Metro barranca del muerto (Siglo de Oro)" Jueves 23 de Octubre 11 de la mañana.
No se me confundan, "metro..." es el nombre de la mesa, no es el lugar donde serán las ponencias, todo esto será en Palacio de Minería.
Pues estaría chido que fueran a echarme porras si tienen chance y pues si les interesa asistir a alguna otra ponencia que les llame la atención, aqui pueden encontrar todo el programa: http://sextoenell.blogspot.com
"Metro misterios (Literatura Medieval)" Martes 21 de Octubre 10 de la mañana.
"Metro terminal aérea (Kerouac)" Miércoles 22 de Octubre 1 de la tarde.
"Metro barranca del muerto (Siglo de Oro)" Jueves 23 de Octubre 11 de la mañana.
No se me confundan, "metro..." es el nombre de la mesa, no es el lugar donde serán las ponencias, todo esto será en Palacio de Minería.
Pues estaría chido que fueran a echarme porras si tienen chance y pues si les interesa asistir a alguna otra ponencia que les llame la atención, aqui pueden encontrar todo el programa: http://sextoenell.blogspot.com
11.8.08
She's dead, she's deaaaaad
Pues como va siendo mi costumbre, empecé el semestre con issues, pero seguro los resolveré...o se me olvidarán, da lo mismo.
Resulta que me correrán de la Universidad, no solo de la carrera, no, me retirarán todo derecho a estudiar en la UNAM, asi es, de todas las cosas que pude haber hecho de manera inconsciente uno nunca imaginaría que el daño podría ser tan grave. ¿Lo que me queda? Orar a Alá todopoderoso para que se apiaden de mi pobre alma, en fin, de querer correrme ya lo habrían hecho ¿cierto?
Como quiera que sea, mi inicio de semestre fue un asco, pero soy optimista y luego de haberme mojado en la lluvia tras 12 horas seguidas en la facultad, tengo fe en que mañana será un buen dia, después de todo Lady Vendetta siempre se sale con la suya.
Resulta que me correrán de la Universidad, no solo de la carrera, no, me retirarán todo derecho a estudiar en la UNAM, asi es, de todas las cosas que pude haber hecho de manera inconsciente uno nunca imaginaría que el daño podría ser tan grave. ¿Lo que me queda? Orar a Alá todopoderoso para que se apiaden de mi pobre alma, en fin, de querer correrme ya lo habrían hecho ¿cierto?
Como quiera que sea, mi inicio de semestre fue un asco, pero soy optimista y luego de haberme mojado en la lluvia tras 12 horas seguidas en la facultad, tengo fe en que mañana será un buen dia, después de todo Lady Vendetta siempre se sale con la suya.
20.7.08
19.6.08
De por qué no debes ser grosero con los mayores
Yo sí soy bien hóstil, aunque me digan que a veces me paso de descarada, la verdad es que yo aprendí que la buena educación y los modales no son la mejor opción con todo tipo de gente, porque si, aunque no lo queramos aceptar, habemos tipos de personas. Como yo lo veo es así, están las personas con las que me conviene estar bien y los ordinarios.
Yo veo intereses. Nada más.
Lo que sucede es que no tengo por qué ser amable o discreta con la gente que no representa ningún tipo de beneficio para mí.
Sin embargo cuando me molestan, a veces me es difícil controlar mis deseos de venganza, porque mi adicción por la dulce venganza siempre es mayor que cualquier razonamiento que pueda tener con respecto a las personas con quienes trato, y esa historia sobre el dia que descubrí el valor de la venganza la contaré otro día porque es harto divertida, pero el punto hoy es contar por qué tengo un NP como calificación en Inglés VI.
Como estudiante de Letras Inglesas, es de suponerse que debo estudiar Inglés, al entrar a la carrera pasé a Inglés III, saltándome así 2 semestres del idioma, lo cual, supongo, es bastante bueno, sin embargo mi poca simpatía por mi profesor de Inglés V me llevó a dejar su clase (me corrió vaya), no era tan grave, había una maestra de edad que daba el mismo curso en el salón de a lado...
Un dia me llamó al frente, y frente a todos me dijo que yo no sabía escribir en Inglés, que ella no sabía como había llegado hasta ese nivel de Inglés si yo no sabía nada, etcétera. Yo, sin perder la compostura, como señorita de buena familia, solo asentí amablemente a pesar de la vergüenza de estar siendo humillada frente a toda la clase.
Más tarde la anciana se daría cuenta de que se había equivocado, que no había nada malo con mi inglés y se disculpó...pero esta vez no fue en voz alta ni frente a toda la clase. Entonces yo la miré sonriente y, como señorita de buena familia, le dije con un tono muy dulce de voz: Si, se ve usted ya muy cansada, debería jubilarse...pero de este mundo, para que descanse...en paz.
Está de más decir que tuve que abandonar Inglés VI y que tendré que recursarla con otro maestro...lo malo es que se me acaban los maestros, solo queda uno que no me conoce. Sólo espero poder graduarme algún día.
Yo veo intereses. Nada más.
Lo que sucede es que no tengo por qué ser amable o discreta con la gente que no representa ningún tipo de beneficio para mí.
Sin embargo cuando me molestan, a veces me es difícil controlar mis deseos de venganza, porque mi adicción por la dulce venganza siempre es mayor que cualquier razonamiento que pueda tener con respecto a las personas con quienes trato, y esa historia sobre el dia que descubrí el valor de la venganza la contaré otro día porque es harto divertida, pero el punto hoy es contar por qué tengo un NP como calificación en Inglés VI.
Como estudiante de Letras Inglesas, es de suponerse que debo estudiar Inglés, al entrar a la carrera pasé a Inglés III, saltándome así 2 semestres del idioma, lo cual, supongo, es bastante bueno, sin embargo mi poca simpatía por mi profesor de Inglés V me llevó a dejar su clase (me corrió vaya), no era tan grave, había una maestra de edad que daba el mismo curso en el salón de a lado...
Un dia me llamó al frente, y frente a todos me dijo que yo no sabía escribir en Inglés, que ella no sabía como había llegado hasta ese nivel de Inglés si yo no sabía nada, etcétera. Yo, sin perder la compostura, como señorita de buena familia, solo asentí amablemente a pesar de la vergüenza de estar siendo humillada frente a toda la clase.
Más tarde la anciana se daría cuenta de que se había equivocado, que no había nada malo con mi inglés y se disculpó...pero esta vez no fue en voz alta ni frente a toda la clase. Entonces yo la miré sonriente y, como señorita de buena familia, le dije con un tono muy dulce de voz: Si, se ve usted ya muy cansada, debería jubilarse...pero de este mundo, para que descanse...en paz.
Está de más decir que tuve que abandonar Inglés VI y que tendré que recursarla con otro maestro...lo malo es que se me acaban los maestros, solo queda uno que no me conoce. Sólo espero poder graduarme algún día.
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