Del adios

No se si deba llamarse así esta entrada.

Verán, tengo abandonado este blog, ya lo habrán notado.

He pensado mucho las cosas y la verdad es que ya no creo poder seguir escribiendo habitualmente en este blog, al menos no como lo había estado haciendo.

Pero no lo quiero cerrar. Simplemente no estoy lista.

Esto es lo que haré:
Escribiré cuentos y minificciones, porque últimamente esto es lo que soy capaz de escribir, nada mas.

El tipo de blog me temo que cambiará, pero a los que les guste leer estas tonterías, serán agradecidos.

Sin más, me voy.

Feliz Christmukkah a todos.

De la honestidad de ma soeur

Hace muchos años, mi hermana y yo estábamos acostumbradas a que mis padres se fueran en viajes muy largos, a veces duraban meses y ella y yo quedábamos a merced de mi abuela paterna, quien para nuestra desgracia no era la persona más grata que había en la familia.

Un buen día, mis padres partían a un viaje de 2 meses a Alemania y mi hermana y yo, acostumbradas ya a esto, los fuimos a despedir al aeropuerto. Mi hermana era entonces muy pequeña y no podía evitar el impulso tan humano de llorar al saber que no vería a sus amados progenitores en un tiempo. Mi abuela al verla llorar intentó consolarla como sólo ella sabía: "No llores nena, van a regresar, mejor guarda esas lágrimas para cuando yo me muera".

Mi hermana entonces dejó de llorar, la miró fríamente a los ojos y le dijo: "Cuando tú te mueras, yo no voy a llorar". Se secó las lágrimas de la cara, me tomó de la mano y nos fuimos en silencio a casa.

El tiempo pasó, mis padres se divorciaron y no viajan juntos más y mi abuela pues... simplemente se volvió más callada.

Como chiste de Groucho Marx...

Estaba ayer leyendo viejos posts de este blog, de hace ya unos 2 años, y me di cuenta de que entonces me dedicaba a escribir mucha poesía, poesía de odio para ser precisos.

Verán, yo soy depresiva y a veces puedo deprimirme por semanas sin motivo aparente, cuando me deprimo así puedo ser también un poco sarcástica y grosera. Así era mi poesía entonces y debo admitirlo, era muy buena.

Me di cuenta entonces de que la idea del artista atormentado que es ya un triste cliché es también bastante cierta, por desgracia yo no me he deprimido de esa manera en mucho tiempo y como consecuencia mis habilidades para escribir se han esfumado. Me pregunto si seré como aquél chiste de Groucho Marx que dice que yo no querría formar parte de ningún club que me aceptara a mí como miembro. Porque es eso, ahora tengo cierta estabilidad emocional, me siento en paz conmigo y con el mundo, no tengo ya nadie a quién dirigir mi indiscriminado odio sin sentido y es esta felicidad la que me impide escribir.

No me quejo de ser feliz pero...podría alguien darme una cachetada?

Esto le pasó a mi último maestro de inglés

El capítulo de los recuerdos

Pues como en todo show televisivo, en este espacio bloguil hay también el post de los recuerdos, no vayan a pensar que es porque siento ya la presión de que ya es 9 de enero y yo no he posteado nada en el 2009, nono señores, es porque hoy me desperté con la clara intención de hacer memoria y sacar todo lo que puedo recordar sobre mi blog.
Mentira, me desperté como todo el mundo se despierta, pensando "qué chin@$%&!", con mal aliento y con unos pelos locos...los cuales aún conservo. El asunto aquí es primero recordar cómo fue que nació este blog.
Hace poco más de un año, en Noviembre de 2007 para ser exactos, estaba yo un poco...como llamarlo...deprimida. Entonces conocía yo a un chico que me caía muy bien, pero que era un poco decepcionante, él me contó que antes de irse a China (ah porque acababa de regresar de un largo viaje a China y Japón)había abierto un blog en el que alguna vez había escrito cosas malas de mí (nah, no eran malas) entonces me retó a abrir un blog y en venganza yo podría escribir todo lo malo que yo quisiera sobre él. A decir verdad yo no tenía mucho que escribir, digo, si uno va a escribir algo, que sea buena onda y constructivo, cierto?
Falso. Yo quería mi venganza.
Yo ya había adquirido mi título nobiliario de Lady Vendetta desde hacía mucho, pero nunca había tenido oportunidad de firmar algo con él. Entonces abrí mi blog.
Pero la primera vez que tuve este mismo teclado frente a mí, con esta misma ventana abierta y con estos mismos dedos tecleando sin parar, me di cuenta de que no tenía ganas de vengarme de nadie, de que yo quería este espacio para contar cuentos, contar cuentos y nada más, y así fue como me quedé con el sobrenombre, perdí a aquél amigo y nació este espacio mío al que amo pues gracias a él puedo contarles cuentos, algunos son ciertos, otros no tanto, pero de una cosa sí pueden estar seguros: no voy a dejar de contarlos.

De mis entretenidas vacaciones

Mi lista de lecturas para estas vacaciones:
1. "The royal exchange" Joseph Addison
2. "The hours of London" Richard Steele
3. "A modern glossary" Henry Fielding
4. "Tom Jones" Henry Fielding
5. "The life of Samuel Johnson, LL.D." James Boswell
6. "The preface to Shakespeare" Samuel Johnson
7. "Moll Flanders" Daniel Defoe
8. "Tristam Shandy" Laurence Sterne

Y la profesora todavía nos pregunta que cuáles son nuestros "main problems" con la clase...Mis main problems no los diré, porque hay juguetes pre-escolares.

Oh! pero qué es esto? aaah mi lista de lecturas de otra clase, claro, porque no nos basta con Historia Literaria del siglo XVIII, no, también tenemos las lecturas para Historia Literaria del siglo XVII:

1. "Volpone" Ben Jonson
2. B.J. Poetry
3. "Poetry" John Donne
4. George Herbert
5. Robert Herrick
6. Richard Lovelace
7. Thomas Carew
8. Andrew Marvell
9. Por supuesto que si: John Milton

Pues yo no sé, yo no pienso leer nada de eso hasta que no termine I am legend, y después pues quizás se me atraviesen otras lecturas asi es que no prometo nada.
Odio la escuela.

Para los fans

Hubo una vez un hombre que escribía acerca de todas las cosas; nada en el universo escapó a su terrible pluma, ni los rumbos de la rosa náutica y la vocación de los jóvenes, ni las edades del hombre y las estaciones del año, ni las manchas del sol y el valor de la irreverencia en la crítica literaria.
Su vida giró en torno a este pensamiento: "Cuando muera se dirá que fui un genio, que pude escribir sobre todas las cosas. Se me citará -como a Goethe mismo- a propósito de todos los asuntos."
Sin embargo, en sus funerales -que no fueron por cierto un brillante éxito social- nadie le comparó con Goethe. Hay además en su epitafio dos faltas de ortografía.

Hoy viene Jesús

Y viene a juzgarnos.

No suelo hablar de temas de actualidad, generalmente prefiero ver The O.C., pero siento que esta vez vale la pena hacer una pequeña reflexión con respecto a ciertos acontecimientos que deben ser mencionados.
Una buena y muchas malas.
La buena, las elecciones presidenciales en E.U.que ganó Obama, dejando de lado preferencias políticas o asuntos de Demócratas y Republicanos, creo que es un gran logro por ser el primer presidente afroamericano.
Las malas, ni cómo enumerarlas todas, pero se dan a entender,con un bonche de políticos de alto rango muertos en un condescendiente "choque" aéreo luego de algunos golpes de moderada fuerza contra el narco en México, el panorama en nuestro bello país no es nada alentador, y por mucho que no nos interese, pongámonos a pensar que como la juventud pensante del país deberíamos preocuparnos, pongámonos a pensar que nuestro país está en guerra y que estamos justo en medio de ella.
Y no, tampoco es un llamado a unirse a una comuna Hippie de piojosos cantando Cumbaya Señor, es un llamado a la reflexión, es ver en dónde estamos parados. Yo no sé ustedes, pero yo sí tengo miedo.

Oh yes, we could.

Chinos en el espacio (Oh Ninja!, cuánta razón tenías!)

Pues ahora sí nos atoraron, resulta que los chinos luego de años de vendernos sorpresas de 3 pesos y productos de nula calidad, lograron invadir el único espacio que no habían invadido, el espacio exterior.
Yo no le quería creer al Ninja, pero así las cosas y eso no es todo, no señor, ahora resulta que su economía está tan pero tan bien, que el tema principal en el World Economic Forum (el cual por cierto tuvo sede este año en China)fue la crisis económica en E.U. y qué creen? que los chinos se reían plácidamente sobre sus asientos de plástico defectuoso de los occidentales y su incierto destino y hasta se habló de brindar ayuda económica. Ay Zandunga!

De las pobres fulanas

Ah! porque las hay muchas...
Están las que se ofenden, están las que no entienden, están las de la clase de inglés, están las de la clase de traducción, están las que se creen inteligentes, están las que creyeron que eran mis amigas, están las que no conozco, están también tus amigas...
Y con temor a que esto suene a poema, de una vez incluyo a la pobre fulana que me comparó con un mágico personaje Shakespeareano.
Porque a ella si que no le hemos hecho ningún daño...Aún.

Hoy te odio más que de costumbre

Me ha despertado el llanto, un cruel sentimiento de desprecio me aflije todavía la boca del estómago y siento cómo el recuerdo de este sueño que se siente tan real va a perseguirme todo el día.
Tenía que ser domingo.
En mi sueño estaba él, y no me quería.
En mi sueño estaba ella, y se reía.
En mi sueño estaba yo, y lloraba.
Al menos ya estoy despierta. Pienso que debo comer algo, al menos para distraerme. Recuerdo que hay una tarea que aún debo imprimir, pero la dejo para después, no tengo ganas de estar aquí, como es mi costumbre en el peor día de la semana.
Me pongo mis converse y una chamarra, la luz de este sol dominguero me lastima los ojos, el aire se siente dulzón y hasta escucho a lo lejos las risas de los horribles niños del vecindario. Mejor me apresuro a caminar lejos de aquí, lejos de mí.
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I just don't know what to do with myself...I don't know what to do with myself...
siempre es así en domingo
creo que voy a llorar otra vez...no, aquí no. Cállate Ana que estás en público, carajo, ni llorar se puede en domingo.
No encontré mis audífonos hace un rato, ahora recuerdo por qué, otra vez voy a pensar en él...para eso mismo quería los audífonos, al menos con ellos no tengo que escuchar mis pensamientos.
Si al menos tuviera familia la pasaría con ellos, eso se hace los domingos ¿no?
Si al menos tuviera familia, pero no tienes, antes tenía, pero ya no.
Se acerca la fecha, falta un mes, todo está mal, no, es sólo por ser domingo, igual está todo mal.
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No me había dado cuenta de cuánto he caminado, me duelen mucho los pies, tampoco lo había notado, no recuerdo tampoco en qué estaba pensando...creo que ya me perdí otra vez, ya son las 7 y media, quizás deba regresar ahora, él me dijo que no me perdiera, él me dijo que no volviera tarde. Tengo que hacerle caso.
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¡Cómo odio los domingos!
Todavía me acuerdo del sueño y quiero llorar, estoy sola, sola en el mundo, sola para siempre, sola como siempre, sola como loca, sola en domingo, estoy sola.

La bestia

Le dicen El Toner.
Se dice que sale en las noches lluviosas, como ésta.

Cuentan los sobrevivientes que su ataque es mortal, que toma a su víctima con sus tenazas del mal y le inyecta un veneno perverso con su aguijón y luego las exprime con sus tentáculos malignos, los exprime hasta sacarles todo lo que puede ser de su provecho.
Así le pasó al pobrecito de Rudy, quien hoy, convulso, llora hecho un ovillo día y noche con una foto rota por la mitad, una foto donde aparecen él y El Toner, abrazados, cuando El Toner tenía aún...algo de humanidad.

Porque El Toner fue alguna vez alguien como tú o como yo. Como todos. Como ninguno.

Marco también lo conoció...y ojalá no lo hubiera. El Toner le hizo tener febriles sueños, terribles alucinaciones, macabras visiones de un futuro incierto, de un futuro que ninguno de nosotros llegará a ver. Dichosos nosotros.

Yo lo ví alguna vez, en mis más aterradoras pesadillas, me tocaba con sus miles de pezuñas, me arrastraba a un mundo donde vivían muertos...sus maquinaciones perversas hacían sangrar mis oídos sólo de escucharlas.

Ten cuidado de El Toner. Ten cuidado porque sólo eres un pañuelo desechable en la caja de Kleenex de su existencia. Un ente como El Toner no es común, no es normal... no es humano.

De mi propia medicina

Yo soy misántropa, siempre lo he admitido, pero también soy observadora del comportamiento humano, en pocas palabras: soy metiche.
Pues es que la gente hace las cosas más extrañas. Ese es mi lema.
En el metro la gente siempre huele chistoso, en la calle la gente siempre camina raro y en los camiones la gente siempre se suelta diciendo las cosas más impropias, es como si al subir al camión las invadiera una verborrea de sus más íntimos secretos.
Es bien chistoso cuando suena un celular y todos se callan para poder escuchar la conversación del pobre al que agarraron sostenido de un brazo como chango, mientras con el otro sostiene su maletín y el celular, al que todos se acercan sin intentos de disimulo para captar hasta el más ínfimo detalle.
Y todo esto viene muy al caso porque...pues porque es mi blog y yo así lo decido.
La cosa estuvo más o menos así:
Detrás de mí un par de señoras hablaban sobre la mejor manera de correr a las visitas, unas calles adelante otras dos tenían una plática intrigante:
-Es que me la paso piense y piense en eso, ando bien angustiada.
-Ay comadre, pues ya no piense en eso.
(silencio de medio minuto)
-Aaaay, pero es que si no pienso en eso...¿en qué voy a pensar?
En eso suena mi celular...maldita sea, bueno, un día me tenía que tocar a mí...todos callados.
Contesto. Era mi amigo Memo, de repente en plena conversación ¡me cuelga! y ¿qué hago?, hay 27 personas mirándome fijamente, esperando a que cometa un error, a que diga algo comprometedor, ¿qué van a decir si se dan cuenta de que me han colgado groseramente el teléfono?
Ajasi, mucho que me importa lo que diga de mí este grupo de gente fea y maloliente que con suerte no volveré a ver jamás...
¡Aaaah pero no! antes muerta que humillada y ¿qué hice? lo que mejor sé hacer: fingir.
Y así señoras y señores, tuve la mejor conversación telefónica microbusera en la historia de las conversaciones telefónicas microbuseras...conmigo misma.

Ella es así II (o de cómo aprendí el valor de la venganza)

Esto pasó un poco más tarde, estaba en primer grado de primaria.
Tenía 5 años de edad, lo que me hacía la más pequeña de mi grupo, en edad y en estatura.
Y estaba Miguelina.
Aquélla tosca larguirucha de gran pelo...oh si tenía un gran pelo.
Hay detalles de mi infancia que no revelaré, como las circunstancias por las que vivía en provincia con mis abuelos, lejos del amor de mi madre.
Entonces Miguelina tampoco conocía tales circunstancias, pero las imaginaba erradamente.
A Miguelina le gustaba herirme con palabras como huérfana o nadietequiere, a Miguelina también le gustaba el borrador con dibujos de los Picapiedra que madre me había traído un par de días antes.
Y lo que Miguelina quería, Miguelina obtenía.
Pero Miguelina no sabía que a mí también me gustaba esa goma de borrar. Me gustaba mucho.

Un día más tarde, Miguelina estaba calva y yo borraba con mi goma de los Picapiedra.
Ese día Miguelina lloraba con gruesas lágrimas que parecían no dejar de salirle nunca y yo sonreía detrás de mi escritorio mientras bebía mi jugo de manzana que, extrañamente, sabía más dulce que nunca.

De 10 a 1

Es el tercer café del día y no me puedo despertar.

El recuerdo de un mal sueño me palpita en la boca del estómago, como un pez que no se está en paz al salir del agua y un mareo me invade mientras discutimos el drama de Briony por no ser la protagonista de The Trials of Arabella.
No sé cuántas horas han pasado, pero han de ser bastantes porque la luz cambió, el día que estaba soleado está ahora cubierto por una espesa bruma y las nubes amenazan con dejarnos caer su contenido en cualquier momento.

La angustia no me ha dejado dormir en muchas noches, angustia de todo, de la vida diaria, de la escuela, los amigos, la familia, la poca salud.

Tengo que dejar de pensar en todas esas cosas o me voy a poner a temblar aquí, en frente de todos en este sábado de mierda, yo nada mas quiero llegar a mi casa y acostarme a dormir, dormir por días, meses, ¡años!. Quiero costruirme una casa con mi tristeza y encerrarme dentro a dormir por 3 años, y en esos 3 años no abrir la puerta...¡no abrir la puerta a nadie!

Ay ese Ramcar...nos volvió a dejar encerrados.

Qué cosas, es sábado, la escuela está vacía y la puerta del salón ha sido cerrada desde fuera...ay Ana, ¿y pensabas que no se podía poner peor?, ya deberías haber aprendido que a tí (y sólo a tí) te pasan estas cosas y (mejor vételo metiendo en la cabeza) no importa que tan mal esté todo, siempre (siempre) se puede (y te aseguro que se podrá) poner peor (mucho peor).

Helicopter

North to south
Empty
Running on
Bravado
As if to say, as if to say
As if to say, he doesn't like chocolate
He's born a liar, he'll die a liar
Some things will never be different

Stop being so American
There's a time and there's a place
So James Dean
So blue jeans
Gonna save the world
He's gonna

Are you hoping for a miracle?
Are you hoping for a miracle?
Are you hoping for a miracle?
Are you hoping for a miracle?

Three out of five, three out of five (it's not enough)
Six out of ten
Better luck next time
Just like his Dad, just like his Dad (the same mistakes)
Some things will never be different
Hungry and dumb, hungry and dumb (so wait in line)
Queuing up for some more junk food
It's not my fault, it's not my fault (just this once)
They're getting so much younger

Why can't you be more European?
Bastard child of guilt and shame
Bury your head in the sand
I'm thinking six, six, six
I'm thinking six

Are you hoping for a miracle?
Are you hoping for a miracle?
Are you hoping for a miracle?
Are you hoping for a miracle?

It's not enough.

Mr. Hush Puppies

Asi se llamaba el perrito.

O así le pusimos, da igual.

A mi no me interesan las erupciones epiteliales, pero igual tuve que enterarme, y no fue agradable. La pizza: muy buena. Los recuerdos: frescos. La salsa: Tampico. Y Ruy, y Coño, y Mónica, y Memo, y Arañita, y el Puma...todos ellos, todos. No estaban, pero si estuvieron.

Las gomitas de café se disolvían en mi boca mientras me reía de Giovanni tirado en aquél cerro en Zirácuato, parecía que llovería, pero no llovió, y luego nos volvieron a estimar en Lumen, malditas pinturitas y maldita pobreza la nuestra.

El stress se fué, la alegría volvió, la señora Loes, la señora Loera, la señora Lofué...y si fué, porque ya nunca bajó, e hizo bien en ya no bajar, porque yo me acuerdo que a mi me tocó ver a los ancianos en bata.
Y luego por qué nos preguntan que qué nos hicieron en el CUM, si es cierto que estamos mal, que estamos dañados, que algo nos hicieron que no nos podemos (no queremos mas bien) acordar.

Malditos Maristas!

Siempre que te pregunto...

Es inútil. Todo vuelve a nacer. Para la oscura boca que nos traga, para el amor y el odio, para el llanto, aqui estamos. Sobrevivientes del día de ayer, con los ojos puestos a secar al sol y con el corazón extendido con la mano como una carta.

A tí, Dios, acudo para rayarte la espalda terca y pegarte en la oreja hasta que vuelvas a mirarme, padre mío, justo. Mírame. ¡Mírame!.
He caminado de rodillas todos estos días, dormido sobre brasas, y estoy débil como una mujer en su primer día de muerta.

Por subterráneos andamos, buscándonos, llamándonos, igual que dos amigos perdidos. Inextricable estás, madeja de sombra, raíz oscura, oscura.
Nido de sirenas.
Con ojos de tres meses te espero, corazón alambrado.

Lo que no sé, lo que no quiero, viejo porvenir.
(Hoy las voces de todos mis ayeres me vinieron a revivir).

Estoy desmantelada, aguardándote, y siento tus pasos sobre mi pecho, crujiendo como sobre un piso de madera podrida.
Vacía y vieja, y con miedo y con odio, en mi soledad te acecha mi amor para atraparte, vivo, como a un pájaro.

Bajo tus alas, en la dura sombra que te baja a mis manos, enclenque estoy, torcida.
He visto, he estado con gente que quiero, me la he pasado hablando y haciendo, aquí y allá, tratando de corregirme, de crecer en medio de las cosas perfecta.
Pero no sé, no puedo, necesito.

A picotazos me tratas y estoy cansada, malherida.
Tercamente, igual que un mono, estoy limpiándome, quitándome las manchas con todo y piel, caída en tu tierra de almas.
Viene de todos los días una agria memoria, más lenta, más fuerte, más honda que este deseo.
Viene mi rostro de veintiún años y vienen otras caras y mi cadáver.
A lo largo de todos me extiendo como una vara de humo, y mi corazón es largo igual que la música.
Y ahora sigo tu rastro, olfateo como un sabueso cansado.

Todo lo que digo de tí es cierto, cuando hablo bien, cuando hablo mal de tí, porque lo que digo yo de tí es lo que dices tú de tí, yo soy tu instrumento.
Con esta misma mano con que escribo me he llevado en este momento el pan a la boca mientras pensaba y pienso que entre tú y yo hay alambradas en que queda solo la piel de uno, del más débil, del más deseoso.

Estoy vecina al caos, a la imagen. Siento que sube el nivel del vacío en mi vaso y me place aniquilarme.
Mi cabeza, sobre una charola, en mis manos, predice el porvenir.

Hermano, amigo mío, entreténme en algo, méteme una hormiga en la oreja, arráncame una uña, dame un pedazo de destino.
Porque esta soledad sin oficio es peor que todo, es un croar en el corazón.

Ábreme, Padre, la puerta del patio,
para que salga a jugar con los alacranes un rato.

De confesiones a las 3 de la mañana

Siempre fui contradictoria.

Siempre sola, mirando con desprecio y (¿por qué no?) cierto rencor a todos esos niños sonrientes. ¡Siempre sonrientes! Caray, si la vida fuese tan simple.
A veces uno de esos niños se acercaba y preguntaba tontamente ¿quieres ser mi amiga?. Yo por supuesto los miraba con extrañeza, pensaba vaya, si no me conoce, qué pregunta...Entonces los miraba con repulsión. No. Les contestaba, asi seca y friamente mientras los miraba a los ojos.
Aun así no quitaban sus tontas sonrisas, así iban y venían aquéllos niños y yo encerrada en un mundo al que sabia que nadie sería capaz de entrar, un poco porque yo no dejaba que nadie lo hiciera, otro poco porque nadie estaba dispuesto a esforzarse por conocerme en serio.
Esos niños solo querian a alguien con quien jugar un rato, ¿sabe?.
Yo si lo supe.
Supe que iba a estar siempre sola, que estaba destinada a fingir y a estar sola.
Y cuando lo supe quize llorar y lloré ¡vaya si lloré!, con lágrimas gruesas y calientes que parecían venir desde muy adentro. Lloré mucho rato, lloré muchos días. Después no volví a llorar.
Puse un grueso candado en las puertas de aquél mundo mío y boté la llave.
Así venían los días en el colegio, así venía el chofer, así pasaba las tardes entre nanas y sirvientas, clases de piano y de ballet. Y así como venían, así también se iban...
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Pero usted me preguntaba sobre la primavera, ¿verdad?. Pues verá, aquél era un maestro igual a Puma.

Fin de la historia.
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Si, yo los maté, ¿ok?. Yo los maté a todos. Y yo le contaba mi historia por entrar de algún modo en conversación, verá, yo sólo quería salir en televisión.

I will show you fear...

Cuando este sol se apague,
tú partirás de mí.
Seguiré sola, con mi dolor
y llanto y llanto.
Mi convicción es no querer
ya nunca más, porque
la misma historia es otra vez
y otra vez, y otra vez, y otra vez.

Quédate, quédate
para poder vivir sin llanto,
sin llanto.

Cuando me desengañe
no sé si viviré,
porque es muy triste
tener tan sólo llanto y llanto,
y mil renuncias en el corazón
que implora
que alguna vez alguien se quede
y llora.

Mi convicción es no querer
ya nunca más, porque
la misma historia es otra vez
y otra vez, y otra vez, y otra vez...y una vez más.