Porque la felicidad existe, óyeme hablar de la primavera
19.12.09
30.11.09
I just wanted you to laugh
Y como tengo que estudiar Religión Griega en vez de escribir, ahi está, just for you:
28.11.09
Painless in Seatle
Es curioso cómo funciona el karma.
Los viernes son un gran día, generalmente salgo de mi clase de Literatura Medieval a las once de la mañana y camino por Islandia hacia la facultad de medicina, en donde me encuentro con amigos y jugamos futbol o basquet un rato en las canchas de dicho lugar. Ayer no fue la excepción; salí de Medieval con un café caliente en las manos y salí de la facultad mientras pensaba en lo frío que estaba el día y en lo horribles que son los días que combinan el sol quemador con el aire helado, caminé un poco más y pensé en cómo me burlaría de mi amigo Abraham al llegar así que apresuré el paso.
Al llegar a las canchas de medicina me terminé mi café y hurté de la mochila de Abraham unos duraznos en almíbar con crema que engullí con calma, me quité la chamarra y me dispuse a jugar futbol. Como mi plan desde un principio era el de fastidiar a Abraham decidí que no debía perder tiempo por lo que comencé a perseguirlo para arrebatarle el balón. Todo iba bien: le quité el balón, lo empujé, lo jalé, lo tiré un par de veces y metí gol. Entonces Abraham comenzó a enojarse.
Luego de un buen rato de muchos golpes y sudor Abraham decidió que tenía hambre y que se comería su almuerzo, sin pena alguna y con una sonrisa burlona en la cara, le grité que ni lo buscara porque ya me lo había comido, Abraham explotó. Me gritó que desde que había llegado no había hecho más que fastidiarlo y que era una mala persona y blah blah blah.
En ese momento me aburrí y fui a comprar agua y un cigarro, pensé que ninguna de mis acciones tendría consecuencias graves, con esto me refiero a consecuencias que me afecten a mí por su puesto. Sin embargo hoy amanecí con mucho dolor muscular pues en mi afán por fastidiar no me dí cuenta de que estuve corriendo más de dos horas con tennis no adecuados, me duele la espalda y las piernas y necesito Ibuprofeno, lo peor de todo es que al rato hay fiesta y seguramente Abraham se vengará de mí de una u otra manera.
La única moraleja de todo esto es: no hagas ejercicio de ningún tipo, ni siquiera para joder al prójimo.
Los viernes son un gran día, generalmente salgo de mi clase de Literatura Medieval a las once de la mañana y camino por Islandia hacia la facultad de medicina, en donde me encuentro con amigos y jugamos futbol o basquet un rato en las canchas de dicho lugar. Ayer no fue la excepción; salí de Medieval con un café caliente en las manos y salí de la facultad mientras pensaba en lo frío que estaba el día y en lo horribles que son los días que combinan el sol quemador con el aire helado, caminé un poco más y pensé en cómo me burlaría de mi amigo Abraham al llegar así que apresuré el paso.
Al llegar a las canchas de medicina me terminé mi café y hurté de la mochila de Abraham unos duraznos en almíbar con crema que engullí con calma, me quité la chamarra y me dispuse a jugar futbol. Como mi plan desde un principio era el de fastidiar a Abraham decidí que no debía perder tiempo por lo que comencé a perseguirlo para arrebatarle el balón. Todo iba bien: le quité el balón, lo empujé, lo jalé, lo tiré un par de veces y metí gol. Entonces Abraham comenzó a enojarse.
Luego de un buen rato de muchos golpes y sudor Abraham decidió que tenía hambre y que se comería su almuerzo, sin pena alguna y con una sonrisa burlona en la cara, le grité que ni lo buscara porque ya me lo había comido, Abraham explotó. Me gritó que desde que había llegado no había hecho más que fastidiarlo y que era una mala persona y blah blah blah.
En ese momento me aburrí y fui a comprar agua y un cigarro, pensé que ninguna de mis acciones tendría consecuencias graves, con esto me refiero a consecuencias que me afecten a mí por su puesto. Sin embargo hoy amanecí con mucho dolor muscular pues en mi afán por fastidiar no me dí cuenta de que estuve corriendo más de dos horas con tennis no adecuados, me duele la espalda y las piernas y necesito Ibuprofeno, lo peor de todo es que al rato hay fiesta y seguramente Abraham se vengará de mí de una u otra manera.
La única moraleja de todo esto es: no hagas ejercicio de ningún tipo, ni siquiera para joder al prójimo.
18.11.09
Le coeur a ses raisons que la raison ne connaît pas
Moi, je n'etais rien
et voilá qu'aujourd'hui
je suis la gardiene
du sommeil de ses
nuits, je le aime
à mourir.
et voilá qu'aujourd'hui
je suis la gardiene
du sommeil de ses
nuits, je le aime
à mourir.
10.11.09
Cursilerías a las 2 de la mañana
Hace dos años nos tomamos esa fotografía, ahora se ve tan vieja, a pesar de estarla viendo en la computadora.
Cuántas cosas, cuánta gente, cuantos años en solo un par de años.
¿Qué pensabas? ¿Qué pensaba yo? Algo recuerdo, me gustabas, me gustaba tu voz y tu tranquilidad, me gustaba tu odio al mundo. Aun me gusta.
Hemos viajado, hemos visto, hemos ido, hemos peleado, hemos reído y hemos caminado. Es curioso que todo comenzara con una película sobre The Beatles. Así debería ser todo en la vida, ¿no lo crees?
Fue mi idea tomar la fotografía, porque quería besarte, lo admito, así soy yo, aventada, coquetish, eso ya lo sabes. ¿Cuánto tiempo después de eso te besé en serio? Te dije que me gustabas, te dije que te amaba. Era cierto, todo era cierto y aun lo es.
Todavía nos falta.
19.10.09
De nostalgia y looking forwards
He de decir, que realmente no son muchas las cosas que me hacen llorar de emoción, sin embargo ayer vi algo que no solo lo logró sino que también me hizo marcar una fecha en el calendario y empezar una cuenta regresiva.
El video no se puede insertar aquí, pero vale mucho la pena, chéquenlo y lloren como lo hice yo.
http://www.youtube.com/watch?v=v_FfHA5whXc
Nota: Por favor chequen la canción, eso le da un toque extra de lagrimeo cursi y nostálgico.
El video no se puede insertar aquí, pero vale mucho la pena, chéquenlo y lloren como lo hice yo.
http://www.youtube.com/watch?v=v_FfHA5whXc
Nota: Por favor chequen la canción, eso le da un toque extra de lagrimeo cursi y nostálgico.
4.10.09
Adding a New Dimension to an Old Explosion
Esta es una nube de hidrógeno molecular sobre la Vía Láctea, a unos 2400 años luz de la Tierra.
El universo es un lugar oscuro, frío y aterrador.
17.9.09
To thine own self be true
Alguna vez Forrester me dijo que se tatuaría esta frase, y tiene sentido.
Sócrates lo dijo: "Conócete a tí mismo", también lo hizo Nietzsche: "La mentira más común es aquélla con la que un hombre se engaña a sí mismo, engañar a los demás es un defecto relativamente vano".
La de Shakespeare es a mi parecer la más bella manera de decirlo:
Yet here, Laertes! Aboard, aboard for shame!
The wind sits in the shoulder of your sail,
And you are stay'd for.
There ... my blessing with thee!
And these few precepts in thy memory
Look thou character. Give thy thoughts no tongue,
Nor any unproportion'd thought his act.
Be thou familiar, but by no means vulgar.
Those friends thou hast, and their adoption tried,
Grapple them to thy soul with hoops of steel;
But do not dull thy palm with entertainment
Of each new-hatch'd, unfledg’d comrade. Beware
Of entrance to a quarrel but, being in,
Bear't that th' opposed may beware of thee.
Give every man thy ear, but few thy voice;
Take each man's censure, but reserve thy judgement.
Costly thy habit as thy purse can buy,
But not express'd in fancy; rich, not gaudy;
For the apparel oft proclaims the man;
And they in France of the best rank and station
Are of a most select and generous chief in that.
Neither a borrower, nor a lender be;
For loan oft loses both itself and friend,
And borrowing dulls the edge of husbandry.
This above all: to thine own self be true,
And it must follow, as the night the day,
Thou canst not then be false to any man.
Farewell; my blessing season this in thee!
Uno sale pensando en estas cosas de la clase de Patán...so, This above all
Sócrates lo dijo: "Conócete a tí mismo", también lo hizo Nietzsche: "La mentira más común es aquélla con la que un hombre se engaña a sí mismo, engañar a los demás es un defecto relativamente vano".
La de Shakespeare es a mi parecer la más bella manera de decirlo:
Yet here, Laertes! Aboard, aboard for shame!
The wind sits in the shoulder of your sail,
And you are stay'd for.
There ... my blessing with thee!
And these few precepts in thy memory
Look thou character. Give thy thoughts no tongue,
Nor any unproportion'd thought his act.
Be thou familiar, but by no means vulgar.
Those friends thou hast, and their adoption tried,
Grapple them to thy soul with hoops of steel;
But do not dull thy palm with entertainment
Of each new-hatch'd, unfledg’d comrade. Beware
Of entrance to a quarrel but, being in,
Bear't that th' opposed may beware of thee.
Give every man thy ear, but few thy voice;
Take each man's censure, but reserve thy judgement.
Costly thy habit as thy purse can buy,
But not express'd in fancy; rich, not gaudy;
For the apparel oft proclaims the man;
And they in France of the best rank and station
Are of a most select and generous chief in that.
Neither a borrower, nor a lender be;
For loan oft loses both itself and friend,
And borrowing dulls the edge of husbandry.
This above all: to thine own self be true,
And it must follow, as the night the day,
Thou canst not then be false to any man.
Farewell; my blessing season this in thee!
Uno sale pensando en estas cosas de la clase de Patán...so, This above all
16.9.09
Confesiones de una bailarina diabética
Sometimes you close your eyes and see the place where you used to live, when you were young...
Caminas por la casa en la que viviste y que tanto amaste, ves las caras alegres de tus abuelos cuando te ven corriendo hacia ellos y los abrazas por las rodillas, sientes sus manos tibias acariciando tu cabello.
Puedes cerrar los ojos y recordar exactamente dónde estaban los muebles, las puertas, tus viejos juguetes, puedes oler ese dulzor en el aire que siempre había en la casa de tus abuelos, el arroz con leche de tu abuela, todo estaba ahi.
Estaba pero ya no está, porque la casa se fue, no tú, tus abuelos, tus recuerdos. La infancia era ese maravilloso lugar en el que solías ser feliz, y te niegas a abrir los ojos porque quieres volver.
Entonces despiertas porque no te queda de otra y suspiras, lo único que te ha quedado es ese recuerdo del arroz con leche, le llamarás a tu abuela esa tarde y le pedirás que te lo prepare, ella aceptará y sonreirás. No puedes quejarte.
Caminas por la casa en la que viviste y que tanto amaste, ves las caras alegres de tus abuelos cuando te ven corriendo hacia ellos y los abrazas por las rodillas, sientes sus manos tibias acariciando tu cabello.
Puedes cerrar los ojos y recordar exactamente dónde estaban los muebles, las puertas, tus viejos juguetes, puedes oler ese dulzor en el aire que siempre había en la casa de tus abuelos, el arroz con leche de tu abuela, todo estaba ahi.
Estaba pero ya no está, porque la casa se fue, no tú, tus abuelos, tus recuerdos. La infancia era ese maravilloso lugar en el que solías ser feliz, y te niegas a abrir los ojos porque quieres volver.
Entonces despiertas porque no te queda de otra y suspiras, lo único que te ha quedado es ese recuerdo del arroz con leche, le llamarás a tu abuela esa tarde y le pedirás que te lo prepare, ella aceptará y sonreirás. No puedes quejarte.
29.8.09
It was a dark cold day
Hoy fue uno de esos días que uno ama, lluvioso, frío, solitario y melancólico. El mimo me recordó aquélla historia del hombre que se perdía en el mar y era devorado lentamente por sirenas lesbianas, me llama europea loca, como la primera vez que lo ví. Aquél había sido también un día lluvioso.
Los días lluviosos siempre me recuerdan cosas importantes.
La lluvia me recuerda a la muerte de Keats (¿o era de Yeats?)Me recuerda a Pueblap y al verdadero amor, me recuerda mi infancia y mi muerte (el día que me muera será lluvioso y bellamente nublado)me recuerda viejos tiempos, los buenos y los malos.
Caminar bajo la lluvia, mojarse la calva cabeza, morir de frío y beber una soda mientras piensas en cómo vas a morir, y mejor aún, en cómo esperas que sea tu vida hasta entonces.
Ha sido un gran sábado, mi soledad y yo lo agradecemos, en mi casa no hay agua, ni familia, mamá no volverá hoy.
De nuevo vuelvo a aquélla historia, mamá me la contaba cuando me sentía triste, en consecuencia me la contaba a diario. Ojalá me la contara de nuevo, pero ella no está.
Que bueno que se murió Yeats, porque a él nadie lo quería.
Los días lluviosos siempre me recuerdan cosas importantes.
La lluvia me recuerda a la muerte de Keats (¿o era de Yeats?)Me recuerda a Pueblap y al verdadero amor, me recuerda mi infancia y mi muerte (el día que me muera será lluvioso y bellamente nublado)me recuerda viejos tiempos, los buenos y los malos.
Caminar bajo la lluvia, mojarse la calva cabeza, morir de frío y beber una soda mientras piensas en cómo vas a morir, y mejor aún, en cómo esperas que sea tu vida hasta entonces.
Ha sido un gran sábado, mi soledad y yo lo agradecemos, en mi casa no hay agua, ni familia, mamá no volverá hoy.
De nuevo vuelvo a aquélla historia, mamá me la contaba cuando me sentía triste, en consecuencia me la contaba a diario. Ojalá me la contara de nuevo, pero ella no está.
Que bueno que se murió Yeats, porque a él nadie lo quería.
19.8.09
Kyra et moi
Me place comunicarles que Kyra está bien, parece que Peña Nieto accedió a mis amenazas y no conforme con ello decidió pintarnos el pelo del mismo color.
How cool is that?
9.8.09
Negotiation
Según las etapas del dolor (algunos dicen que son 5, otros que son 7, otros que son muchas más) lo primero es la negación seguido por la negociación.
Anoche estuve en negociación con nuestro señor Jesus Christ pues algo muy malo le pasó a mi perra y necesita una operación, no me preocuparía tanto si no tuviera ya 7 años y su vida no peligrara.
En fin, el Señor y yo llegamos a un acuerdo y es éste: Si Kyra no se salva yo comenzaré la persecución de Cristianos más grande, aterradora y sangrienta que jamás se vió.
Es un hecho y ambos firmamos asi es que no me culpen a mi.
Anoche estuve en negociación con nuestro señor Jesus Christ pues algo muy malo le pasó a mi perra y necesita una operación, no me preocuparía tanto si no tuviera ya 7 años y su vida no peligrara.
En fin, el Señor y yo llegamos a un acuerdo y es éste: Si Kyra no se salva yo comenzaré la persecución de Cristianos más grande, aterradora y sangrienta que jamás se vió.
Es un hecho y ambos firmamos asi es que no me culpen a mi.
19.7.09
Porque cuando no es Chana...
En el cine nos meten los miedos mas extraños: a los lagartos gigantes, a viajar en metro, a vivir en New York, a las plantas, a Nicolas Cage...pero es bien feo que cuando llegas a tu casa y prendes la tele en un canal científico te metan miedo hasta de estar en tu casa sin hacer absolutamente nada...
Primero fue el colisionador de átomos, ahora es Apophis (la gran roca espacial, no el dios egipcio de la destrucción).
Primero fue el colisionador de átomos, ahora es Apophis (la gran roca espacial, no el dios egipcio de la destrucción).
12.7.09
Invitación
Los invito a conocer el blog colectivo que me acogió: http://nuevos-ricos.blogspot.com/
Comentenle.
Comentenle.
30.6.09
25.6.09
De la honestidad de ma soeur
Hace muchos años, mi hermana y yo estábamos acostumbradas a que mis padres se fueran en viajes muy largos, a veces duraban meses y ella y yo quedábamos a merced de mi abuela paterna, quien para nuestra desgracia no era la persona más grata que había en la familia.
Un buen día, mis padres partían a un viaje de 2 meses a Alemania y mi hermana y yo, acostumbradas ya a esto, los fuimos a despedir al aeropuerto. Mi hermana era entonces muy pequeña y no podía evitar el impulso tan humano de llorar al saber que no vería a sus amados progenitores en un tiempo. Mi abuela al verla llorar intentó consolarla como sólo ella sabía: "No llores nena, van a regresar, mejor guarda esas lágrimas para cuando yo me muera".
Mi hermana entonces dejó de llorar, la miró fríamente a los ojos y le dijo: "Cuando tú te mueras, yo no voy a llorar". Se secó las lágrimas de la cara, me tomó de la mano y nos fuimos en silencio a casa.
El tiempo pasó, mis padres se divorciaron y no viajan juntos más y mi abuela pues... simplemente se volvió más callada.
Un buen día, mis padres partían a un viaje de 2 meses a Alemania y mi hermana y yo, acostumbradas ya a esto, los fuimos a despedir al aeropuerto. Mi hermana era entonces muy pequeña y no podía evitar el impulso tan humano de llorar al saber que no vería a sus amados progenitores en un tiempo. Mi abuela al verla llorar intentó consolarla como sólo ella sabía: "No llores nena, van a regresar, mejor guarda esas lágrimas para cuando yo me muera".
Mi hermana entonces dejó de llorar, la miró fríamente a los ojos y le dijo: "Cuando tú te mueras, yo no voy a llorar". Se secó las lágrimas de la cara, me tomó de la mano y nos fuimos en silencio a casa.
El tiempo pasó, mis padres se divorciaron y no viajan juntos más y mi abuela pues... simplemente se volvió más callada.
19.6.09
Insomnio
Que alguien me dé descanso, que me arroje a un basurero, a un barranco lleno de serpientes, que me caiga encima como un puñado de arañas en medio de la noche. Que me dejen dormir.
Que se callen todas las voces, todos los gatos, que los metan en un saco y los pongan a dormir, que se los lleven al rio, que los lleven a la fábrica de violines.
Yo sé que vendrá, va a venir. Dichosos los que mueren en paz, como la cabeza que rueda tras la guillotina, pobre...pobre Marie Antoniette.
No me queda nada en esta noche eterna, nada más que el murmullo de una lluvia pasajera.
Y otra vez los gatos.
Que se callen todas las voces, todos los gatos, que los metan en un saco y los pongan a dormir, que se los lleven al rio, que los lleven a la fábrica de violines.
Yo sé que vendrá, va a venir. Dichosos los que mueren en paz, como la cabeza que rueda tras la guillotina, pobre...pobre Marie Antoniette.
No me queda nada en esta noche eterna, nada más que el murmullo de una lluvia pasajera.
Y otra vez los gatos.
9.6.09
Como chiste de Groucho Marx...
Estaba ayer leyendo viejos posts de este blog, de hace ya unos 2 años, y me di cuenta de que entonces me dedicaba a escribir mucha poesía, poesía de odio para ser precisos.
Verán, yo soy depresiva y a veces puedo deprimirme por semanas sin motivo aparente, cuando me deprimo así puedo ser también un poco sarcástica y grosera. Así era mi poesía entonces y debo admitirlo, era muy buena.
Me di cuenta entonces de que la idea del artista atormentado que es ya un triste cliché es también bastante cierta, por desgracia yo no me he deprimido de esa manera en mucho tiempo y como consecuencia mis habilidades para escribir se han esfumado. Me pregunto si seré como aquél chiste de Groucho Marx que dice que yo no querría formar parte de ningún club que me aceptara a mí como miembro. Porque es eso, ahora tengo cierta estabilidad emocional, me siento en paz conmigo y con el mundo, no tengo ya nadie a quién dirigir mi indiscriminado odio sin sentido y es esta felicidad la que me impide escribir.
No me quejo de ser feliz pero...podría alguien darme una cachetada?
Verán, yo soy depresiva y a veces puedo deprimirme por semanas sin motivo aparente, cuando me deprimo así puedo ser también un poco sarcástica y grosera. Así era mi poesía entonces y debo admitirlo, era muy buena.
Me di cuenta entonces de que la idea del artista atormentado que es ya un triste cliché es también bastante cierta, por desgracia yo no me he deprimido de esa manera en mucho tiempo y como consecuencia mis habilidades para escribir se han esfumado. Me pregunto si seré como aquél chiste de Groucho Marx que dice que yo no querría formar parte de ningún club que me aceptara a mí como miembro. Porque es eso, ahora tengo cierta estabilidad emocional, me siento en paz conmigo y con el mundo, no tengo ya nadie a quién dirigir mi indiscriminado odio sin sentido y es esta felicidad la que me impide escribir.
No me quejo de ser feliz pero...podría alguien darme una cachetada?
3.6.09
De mis preocupaciones
El cierre de semestre estresa a muchos, pero a mí no, a decir verdad estoy más que acostumbrada a lidiar con trabajos enormes de un día para otro, puedo pasar varios días sin dormir y me he entrenado por años para vivir solamente de café y aspirinas con coca por semanas.
No, el cierre de semestre no me estresa.
Sin embargo hay algo que me impide conciliar el sueño por las noches, se preguntarán entonces a qué se debe mi preocupación.
¿Será acaso miedo a la guerra nuclear? No, no es eso.
¿Es el nuevo éxito de Britney? Tampoco.
¿El lesbianismo de Lindsay Lohan? No.
¿Será entonces el hambre, el odio, las guerras del mundo? ¿Los niños del áfrica, los del maíz? ¿Las focas asesinadas a golpes, los pueblos explotados, los bosques en peligro?
No, la causa de mi insomnio es otra y muy alejada de todo esto...
¡No puedo terminar de desbloquear personajes en Mariokart Wii! ¡y necesito a Toadette!
Con un demonio, las pistas Mirror son la muerte...
No, el cierre de semestre no me estresa.
Sin embargo hay algo que me impide conciliar el sueño por las noches, se preguntarán entonces a qué se debe mi preocupación.
¿Será acaso miedo a la guerra nuclear? No, no es eso.
¿Es el nuevo éxito de Britney? Tampoco.
¿El lesbianismo de Lindsay Lohan? No.
¿Será entonces el hambre, el odio, las guerras del mundo? ¿Los niños del áfrica, los del maíz? ¿Las focas asesinadas a golpes, los pueblos explotados, los bosques en peligro?
No, la causa de mi insomnio es otra y muy alejada de todo esto...
¡No puedo terminar de desbloquear personajes en Mariokart Wii! ¡y necesito a Toadette!
Con un demonio, las pistas Mirror son la muerte...
12.5.09
Venus's nipples
Jamás se me había cruzado por la cabeza la idea de que la gente que estudia letras fuera pretenciosa, vaya, porque pensaba que realmente no exisitía en el mundo gente más pretenciosa que yo (pensamiento severamente pretencioso by the way), pero en el camino de la vida uno se topa con gente extraña y muchas veces esta gente te enseña cosas de la peor manera.
Mi maestra de Traducción me enseñó (no a traducir pero si que:) hay gente muuuuucho más pretenciosa que yo.
Caprice, de la clase de Traducción, me enseñó que hay gente muuucho más pretenciosa que la maestra.
y Moni-pingu, de la misma clase de Traducción, me enseñó que como para todo, también hay pretenciosos wannabe.
¿Verdad que es bien triste saber que no eres el número uno?
Pero ha de ser aún más triste ser un pretencioso wannabe.
Mi maestra de Traducción me enseñó (no a traducir pero si que:) hay gente muuuuucho más pretenciosa que yo.
Caprice, de la clase de Traducción, me enseñó que hay gente muuucho más pretenciosa que la maestra.
y Moni-pingu, de la misma clase de Traducción, me enseñó que como para todo, también hay pretenciosos wannabe.
¿Verdad que es bien triste saber que no eres el número uno?
Pero ha de ser aún más triste ser un pretencioso wannabe.
30.4.09
Meditaciones del día
Mucho me temo que no hay nada que postear, ¿no es irónico? justo cuando mi audiencia comenzaba a incrementar gracias al ocio obligado en el que estamos sumergidos, siempre me pasa.
En fin, es terrible toda esta situación, el TiVo se ha tornado una monotonía insoportable, la casa es la cárcel misma o peor aun, un manicomio. Estoy de malas, cansada, aburrida...se podrá morir de aburrimiento? quizás yo lo haga. La Interné me aburre ya, la tele, los libros, el cine...oh, no, esperen...no hay cine, no, no hay cine, ni novio, ni amigos, ni madre, ni diversión, ni vida, ni comida con Giovanni, ni café con Claudio y Kurt, ni basquet con Chris, ni americano con Pat, no hay nada. Lo que sí hay es un cubrebocas industrial llamado Smitty Werbermannjensen, alcohol en gel para manos, jabón antibacterial, cloro y medicamentos antivirales en jarabe que saben a popó, si, a popó.
¿Saben que hay también? hoy me mandaron un mail cadena, (con lo que me gustan, muchas gracias) escrito como por alguien del Ché que dice que aguas!, en realidad la influenza porcina-humana no existe, es una distracción como el chupacabras para no darnos cuenta de que pronto nuestra moneda será el Amero. Válgame el señor. Si el gobierno inventara una cosa así sería para encubrir, como ya dijo el Ninja, el intento de suicidio de Paulina Rubio o un verdadero éxito de Britney en la radio, pero el Amero? por favor, ese rumor Youtubesco pasó de moda hace meses.
Chicos, en serio, estamos ya muy de malas todos, neta dejen de mandar ese tipo de cosas, por solidaridad no? vaya, tapón o no, estamos todos enclaustrados y no está chido que chinguen al prójimo nomás como venganza contra el mundo.
Anyways, ya no sé con que inteligente conclusión terminar mi post, yo sólo sé que ya no quiero tomar el jarabe de popó.
Vieron? La última palabra de mi post fue popó, a huevo.
En fin, es terrible toda esta situación, el TiVo se ha tornado una monotonía insoportable, la casa es la cárcel misma o peor aun, un manicomio. Estoy de malas, cansada, aburrida...se podrá morir de aburrimiento? quizás yo lo haga. La Interné me aburre ya, la tele, los libros, el cine...oh, no, esperen...no hay cine, no, no hay cine, ni novio, ni amigos, ni madre, ni diversión, ni vida, ni comida con Giovanni, ni café con Claudio y Kurt, ni basquet con Chris, ni americano con Pat, no hay nada. Lo que sí hay es un cubrebocas industrial llamado Smitty Werbermannjensen, alcohol en gel para manos, jabón antibacterial, cloro y medicamentos antivirales en jarabe que saben a popó, si, a popó.
¿Saben que hay también? hoy me mandaron un mail cadena, (con lo que me gustan, muchas gracias) escrito como por alguien del Ché que dice que aguas!, en realidad la influenza porcina-humana no existe, es una distracción como el chupacabras para no darnos cuenta de que pronto nuestra moneda será el Amero. Válgame el señor. Si el gobierno inventara una cosa así sería para encubrir, como ya dijo el Ninja, el intento de suicidio de Paulina Rubio o un verdadero éxito de Britney en la radio, pero el Amero? por favor, ese rumor Youtubesco pasó de moda hace meses.
Chicos, en serio, estamos ya muy de malas todos, neta dejen de mandar ese tipo de cosas, por solidaridad no? vaya, tapón o no, estamos todos enclaustrados y no está chido que chinguen al prójimo nomás como venganza contra el mundo.
Anyways, ya no sé con que inteligente conclusión terminar mi post, yo sólo sé que ya no quiero tomar el jarabe de popó.
Vieron? La última palabra de mi post fue popó, a huevo.
26.4.09
Fighting the zombies
Pues mi plan para este post era desobedecer la encuesta y publicar las razones por las que no debes asustar a un negro, pero dadas las extremas circunstancias en que nos encontramos en esta ciudad he decidido post-poner (ja! entienden? post-poner! jajaja porque es un post que va a publicarse tarde! jajajaja) tal entrada y hablarles de algo que quizás ya han escuchado o leído mucho.
Obviamente hablo del virus mortal que fue liberado en nuestra bella ciudad hace unos días, el cual ha cobrado más de 10 víctimas y ha aterrorizado a la ciudadanía con la amenaza de zombies infectados tose-ácido corrosivo y viruliento.
Comenzaré mi relato con mi viaje de negocios a Monterrey, Nuevo León, fui allá con propósito de un congreso nacional de estudiantes de literatura (para el cual usaré otro post) el cual tuvo duración de una semana. La verdad es que a mi, más que las ponencias me apasionaba simplemente viajar, conocer y quizas descansar un poco del trajín de la ciudad y estando allá lo único que supimos sobre el asunto era una pequeña nota en la pantalla del metro de Monterrey que decía: "Epidemia de influenza en el D.F." El titular no nos decía mucho, nos imaginábamos quizás a unas 20 personas con gripe, asi es que seguíamos nuestras vidas como si nada.
Ya en el camión de regreso (el cual tmb merece un post aparte) nos enteramos de que la situación era aparentemente más grave de lo que pensábamos, por lo que todos los universitarios locos del camión comenzamos a bromear con cuentos de zombies, la ciudad destruida y saqueada, nuestras familias en bunkers con provisiones para varios meses... todo era risas y diversión.
Y entonces arrivamos a la ciudad.
Nuestras sonrisas de inmediato se transformaron en expresiones de susto y sorpresa, nuestras risas en murmullos tímidos. Todos pensábamos lo mismo, pero nadie se atrevía a decirlo.
Llegando a CU nos bajamos del autobús, cubriéndonos la cara con nuestras chamarras, bufandas, palestinas, temerosos de enterarnos de pronto que quizás nuestras familias no estarían ahí para recibirnos.
Pero sí estaban, al menos la mayoría. La mía no, mi madre trabaja en un hospital que está en cuarentena por lo que no podrá salir en unos días.
Mamá está muy inquieta, jamás la había visto así, está preocupada, nos manda medicinas y cubrebocas industriales, incluso pregunta por papá...así sé que esto no está bien.
Eso fué ayer en la noche, hoy tuve que salir por provisiones, estoy en casa, cuidando de mi hermana menor, desinfectando todo lo que usamos en la casa, preguntándome si este virus puede afectar también a Kyra, preguntándome como están mis amigos, preguntándome si mi novio estará bien, si Abui estará bien, si será cierto que todo volverá a la normalidad el 6 de mayo, si podré ver el estreno de Star Trek en el cine.
Así pues el primer día de mi cuarentena.
Obviamente hablo del virus mortal que fue liberado en nuestra bella ciudad hace unos días, el cual ha cobrado más de 10 víctimas y ha aterrorizado a la ciudadanía con la amenaza de zombies infectados tose-ácido corrosivo y viruliento.
Comenzaré mi relato con mi viaje de negocios a Monterrey, Nuevo León, fui allá con propósito de un congreso nacional de estudiantes de literatura (para el cual usaré otro post) el cual tuvo duración de una semana. La verdad es que a mi, más que las ponencias me apasionaba simplemente viajar, conocer y quizas descansar un poco del trajín de la ciudad y estando allá lo único que supimos sobre el asunto era una pequeña nota en la pantalla del metro de Monterrey que decía: "Epidemia de influenza en el D.F." El titular no nos decía mucho, nos imaginábamos quizás a unas 20 personas con gripe, asi es que seguíamos nuestras vidas como si nada.
Ya en el camión de regreso (el cual tmb merece un post aparte) nos enteramos de que la situación era aparentemente más grave de lo que pensábamos, por lo que todos los universitarios locos del camión comenzamos a bromear con cuentos de zombies, la ciudad destruida y saqueada, nuestras familias en bunkers con provisiones para varios meses... todo era risas y diversión.
Y entonces arrivamos a la ciudad.
Nuestras sonrisas de inmediato se transformaron en expresiones de susto y sorpresa, nuestras risas en murmullos tímidos. Todos pensábamos lo mismo, pero nadie se atrevía a decirlo.
Llegando a CU nos bajamos del autobús, cubriéndonos la cara con nuestras chamarras, bufandas, palestinas, temerosos de enterarnos de pronto que quizás nuestras familias no estarían ahí para recibirnos.
Pero sí estaban, al menos la mayoría. La mía no, mi madre trabaja en un hospital que está en cuarentena por lo que no podrá salir en unos días.
Mamá está muy inquieta, jamás la había visto así, está preocupada, nos manda medicinas y cubrebocas industriales, incluso pregunta por papá...así sé que esto no está bien.
Eso fué ayer en la noche, hoy tuve que salir por provisiones, estoy en casa, cuidando de mi hermana menor, desinfectando todo lo que usamos en la casa, preguntándome si este virus puede afectar también a Kyra, preguntándome como están mis amigos, preguntándome si mi novio estará bien, si Abui estará bien, si será cierto que todo volverá a la normalidad el 6 de mayo, si podré ver el estreno de Star Trek en el cine.
Así pues el primer día de mi cuarentena.
3.4.09
De lo que les compré en el baño
Pues hoy decidí regresar de mi autoinflingido exilio del mundo bloggero, la razón no es muy complicada, simplemente estaba aburrida pues no hay nada bueno en la tele y mi novio tiene mi mariokart wii.
En la encuesta a la que ustedes tan amablemente respondieron, la respuesta ganadora fue "Lo que te compré en el baño"...bola de morbosos. Pues bien, ustedes han elegido leer la historia de lo que pasaba en los baños de mujeres en el CUM.
En aquél baño vendían las cosas más extrañas, es decir, uno se espera que le vendan coca, crack, mota, acido, tachas, laxantes, vomitivos o el clásico pero siempre necesario vodka, si, lo vendían, pero había todo tipo de comercio en aquél sitio.
En cierta ocasión entré a dicho baño y me intentaron vender fotos exclusivas de la chica que se había intentado suicidar desde un 5to piso pero que lejos de morir, quedó desfigurada, esto pasó cuando íbamos en 4to de prepa.
Meses después me encontré con Daniela, una pobre chica a la que poco después íbamos a re-bautizar como Naomi La Street, llorando en el baño, la chica era una rubia no muy agraciada intelectualmente asi es que yo intuí correctamente que la razón de su tristeza era que había olvidado cómo abrir la llave del agua en el lavamanos, yo muy amablemente le mostré la forma. Daniela me vio feo y siguió llorando, no soy muy paciente asi es que le eché agua en su carita y me fui a fumar al patio.
Ya en 5to de prepa, Memo me acompañó al baño en uno de los descansos, ese día el baño estaba un poco aglomerado pues en algún salón se había dado una epidemia de diarrea, yo desconocía este hecho e inocentemente entré. No debí. No debo haber tardado mas de 5 segundos en salir, pero ya afuera vi salir detrás de mí a una chica que Memo conocía, era el cumpleaños de su mejor amiga (de la chica, no de Memo) "Mira lo que te compré en el baño!" le grita la chica a su amiga mientras le muestra un pastelito de chocolate, "feliz cumpleaños" dijimos con cierta mezcla de asco y compasión todos los presentes.
Ese mismo año, unos meses después, entré al baño y encontré a dos chicas, una de ellas le preguntaba a la otra qué debía regalarle a su novio para su cumpleaños. La otra chica con cierta malicia (se ve que queria robarle al novio) le dijo, mira, ahorita que llegue la que vende, le compras una botella de Absolut. (hasta ahi todo iba bien) Luego la vacías aquí en el lavabo y la rellenas con panditas. (mala amiga, muy mala). Ese mismo día todos presenciamos cómo un chico cortaba a su novia en el estacionamiento del CUM por haber llenado de post-its su auto nuevo y por haber tirado al lavabo un litro de valioso y delicioso Absolut.
Por último quisiera contarles otra anécdota, tiene que ver con una prima mía, que es unos 15 años mayor que yo.
En cierta ocasión, mi prima (quien habíame hecho la vida imposible desde que tengo memoria) me había mandado a comprarle algo de cenar. Yo, quien entonces tenía ya unos 15 años y sabía perfectamente cómo tratar a los locos, decidí ser una buena prima y salí a la calle, le compré unas tostadas y las aderezé con agua del baño. Mi prima feliz comió sus tostadas y mientras lo hacía me dijo: "Están muy ricas, en dónde las compraste?" a lo que le contesté sonriente "Ay si supieras...anda, cómele ahí".
En la encuesta a la que ustedes tan amablemente respondieron, la respuesta ganadora fue "Lo que te compré en el baño"...bola de morbosos. Pues bien, ustedes han elegido leer la historia de lo que pasaba en los baños de mujeres en el CUM.
En aquél baño vendían las cosas más extrañas, es decir, uno se espera que le vendan coca, crack, mota, acido, tachas, laxantes, vomitivos o el clásico pero siempre necesario vodka, si, lo vendían, pero había todo tipo de comercio en aquél sitio.
En cierta ocasión entré a dicho baño y me intentaron vender fotos exclusivas de la chica que se había intentado suicidar desde un 5to piso pero que lejos de morir, quedó desfigurada, esto pasó cuando íbamos en 4to de prepa.
Meses después me encontré con Daniela, una pobre chica a la que poco después íbamos a re-bautizar como Naomi La Street, llorando en el baño, la chica era una rubia no muy agraciada intelectualmente asi es que yo intuí correctamente que la razón de su tristeza era que había olvidado cómo abrir la llave del agua en el lavamanos, yo muy amablemente le mostré la forma. Daniela me vio feo y siguió llorando, no soy muy paciente asi es que le eché agua en su carita y me fui a fumar al patio.
Ya en 5to de prepa, Memo me acompañó al baño en uno de los descansos, ese día el baño estaba un poco aglomerado pues en algún salón se había dado una epidemia de diarrea, yo desconocía este hecho e inocentemente entré. No debí. No debo haber tardado mas de 5 segundos en salir, pero ya afuera vi salir detrás de mí a una chica que Memo conocía, era el cumpleaños de su mejor amiga (de la chica, no de Memo) "Mira lo que te compré en el baño!" le grita la chica a su amiga mientras le muestra un pastelito de chocolate, "feliz cumpleaños" dijimos con cierta mezcla de asco y compasión todos los presentes.
Ese mismo año, unos meses después, entré al baño y encontré a dos chicas, una de ellas le preguntaba a la otra qué debía regalarle a su novio para su cumpleaños. La otra chica con cierta malicia (se ve que queria robarle al novio) le dijo, mira, ahorita que llegue la que vende, le compras una botella de Absolut. (hasta ahi todo iba bien) Luego la vacías aquí en el lavabo y la rellenas con panditas. (mala amiga, muy mala). Ese mismo día todos presenciamos cómo un chico cortaba a su novia en el estacionamiento del CUM por haber llenado de post-its su auto nuevo y por haber tirado al lavabo un litro de valioso y delicioso Absolut.
Por último quisiera contarles otra anécdota, tiene que ver con una prima mía, que es unos 15 años mayor que yo.
En cierta ocasión, mi prima (quien habíame hecho la vida imposible desde que tengo memoria) me había mandado a comprarle algo de cenar. Yo, quien entonces tenía ya unos 15 años y sabía perfectamente cómo tratar a los locos, decidí ser una buena prima y salí a la calle, le compré unas tostadas y las aderezé con agua del baño. Mi prima feliz comió sus tostadas y mientras lo hacía me dijo: "Están muy ricas, en dónde las compraste?" a lo que le contesté sonriente "Ay si supieras...anda, cómele ahí".
13.3.09
Come what may
Todo el mundo escribe sobre el amor y sobre el amor todo se ha dicho, pero a veces se nos olvida que el amor (que no la belleza) está en el ojo de quien lo mira, o, para arreglarle el órgano receptor, está en el hipotálamo de quien lo percibe. ¿Podrá decirse que el amor es como un tumor cerebral?
Las mujeres fisionómicamente tenemos un hipotálamo de mayor tamaño al de los hombres, lo que nos hace más emocionales, personalmente lo considero una desventaja pues a mi en lo particular, esa emocionalidad me ha acarreado muchos problemas al cegar mis pensamientos racionales, vaya que por decirlo bonito diré que por amor he cometido muchas estupideces.
Considerando entonces que he sido una idiota la mayor parte de mi vida tengo que aceptar que en mi muy particular caso, mi anormalmente crecido hipotálamo es una desventaja.
No es nada fácil aceptar que se tiene desventaja, te pones en una situación de vulnerabilidad tal que no hay manera de ganar, decirle a otra persona "te amo" te deja desarmado, es lanzarse al vacío con los ojos vendados y lo único que te queda es esperar que quizás (y las matemáticas no mienten, las probabilidades son casi nulas) el otro te ame también.
Y sin embargo lo hacemos.
Nos plantamos frente al sujeto en cuestión, lo miramos a los ojos mientras todas nuestras extremidades tiemblan y comenzamos a sudar frío y les decimos asi, como viene: te amo.
Y luego el silencio, el sujeto (o la sujeta) te mira a los ojos, su expresión es fría, no sonríe pero no hace gestos tampoco, seguro pasan milésimas de segundo, pero tú las sientes como horas enteras y cuando estas a punto de darte la vuelta y decir "jajá! caíste!" te dice (aquí hay varias opciones):
a) El siempre educado, pero bien claro: "gracias"
b) El también claro e improvisado: "yo...no se que decir"
c) El poco educado pero igual de claro que los primeros: "yo...mejor me voy para allá"
d) El poco probable pero sumamente satisfactorio: "Yo también te amo"
Si tienes la suerte y la dicha de estar o haber estado en la opción d) deberías considerarte afortunado.
Creo que perdí el hilo del punto al que quería llegar, pero (y esto les sonará a cursilería barata pero no me importa) a veces nos amargamos porque alguien te amaba y de repente dejó de hacerlo, cuando no tomamos en cuenta que las probabilidades de que eso ocurriera en primer lugar no eran muchas y que al menos ese alguien nos brindó dicha durante un tiempo, aunque haya sido demasiado corto.
¿Yo? Yo soy muy afortunada, llevo un año amando y siendo amada, y por qué no habría de sentirme asi si después de todo: "The greatest thing you'll ever learn is to love and be loved in return"(Moulin Rouge: Final Scene; Final Song)(ver nota, italics mine).1
___________________________
1. Digo, porque luego lo andan a uno acusando de plagio, y uno no sabe si por curiosos...
Las mujeres fisionómicamente tenemos un hipotálamo de mayor tamaño al de los hombres, lo que nos hace más emocionales, personalmente lo considero una desventaja pues a mi en lo particular, esa emocionalidad me ha acarreado muchos problemas al cegar mis pensamientos racionales, vaya que por decirlo bonito diré que por amor he cometido muchas estupideces.
Considerando entonces que he sido una idiota la mayor parte de mi vida tengo que aceptar que en mi muy particular caso, mi anormalmente crecido hipotálamo es una desventaja.
No es nada fácil aceptar que se tiene desventaja, te pones en una situación de vulnerabilidad tal que no hay manera de ganar, decirle a otra persona "te amo" te deja desarmado, es lanzarse al vacío con los ojos vendados y lo único que te queda es esperar que quizás (y las matemáticas no mienten, las probabilidades son casi nulas) el otro te ame también.
Y sin embargo lo hacemos.
Nos plantamos frente al sujeto en cuestión, lo miramos a los ojos mientras todas nuestras extremidades tiemblan y comenzamos a sudar frío y les decimos asi, como viene: te amo.
Y luego el silencio, el sujeto (o la sujeta) te mira a los ojos, su expresión es fría, no sonríe pero no hace gestos tampoco, seguro pasan milésimas de segundo, pero tú las sientes como horas enteras y cuando estas a punto de darte la vuelta y decir "jajá! caíste!" te dice (aquí hay varias opciones):
a) El siempre educado, pero bien claro: "gracias"
b) El también claro e improvisado: "yo...no se que decir"
c) El poco educado pero igual de claro que los primeros: "yo...mejor me voy para allá"
d) El poco probable pero sumamente satisfactorio: "Yo también te amo"
Si tienes la suerte y la dicha de estar o haber estado en la opción d) deberías considerarte afortunado.
Creo que perdí el hilo del punto al que quería llegar, pero (y esto les sonará a cursilería barata pero no me importa) a veces nos amargamos porque alguien te amaba y de repente dejó de hacerlo, cuando no tomamos en cuenta que las probabilidades de que eso ocurriera en primer lugar no eran muchas y que al menos ese alguien nos brindó dicha durante un tiempo, aunque haya sido demasiado corto.
¿Yo? Yo soy muy afortunada, llevo un año amando y siendo amada, y por qué no habría de sentirme asi si después de todo: "The greatest thing you'll ever learn is to love and be loved in return"(Moulin Rouge: Final Scene; Final Song)(ver nota, italics mine).1
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1. Digo, porque luego lo andan a uno acusando de plagio, y uno no sabe si por curiosos...
11.3.09
Sexy back
Pues después de unas muy merecidas vacaciones bloggueras, he vuelto, mas bien, me volvieron. Pues si, cuando la vida te da la señal de que es tiempo de volver a escribir en tu olvidado blog tienes que hacer caso, y es que ayer la vida me dio la señal, asi como nosotros le dábamos a Naomi laStreet la señal para cruzar la calle, o como el camión 4 nos daba la señal de que de Chachalacas no ibamos a regresar vivos, por suerte, la señal que me dio la vida es tanto menos mortal y tanto más reveladora.
Mi maestra de Redacción, quien es una horrible y estúpida anciana a la que ya bien harían en jubilar pero de la vida, me había corrido por quinta ocasión de su salón, por la quinta razón más estúpida que he ecuchado en mi vida: "No voy a calificar tus trabajos porque no me los entregaste a mí sino a mi adjunta (quien estaba 100% autorizada a recoger los trabajos)", enojada salí del salón y decidí caminar un poco para calmar mis ansias de romperle un hueso y prenderle fuego a su auto luego de comerme un kilo y medio de aguacates, cuando recordé la canción que había estado escuchando en mi celular en el camino a la facultad, saqué mi celular y le puse play: Some, some, some, some, some I murder, some, some I let go..., era eso? debía acaso matar a mi maestra de Redacción? o hacer caso a la segunda parte de la línea que habla de dejarlo ir...dispuesta, dispuesta a dejarlo ir no estaba, pero ya que no conozco el automóvil de mi anciana maestra, ni estaba dispuesta tampoco a ir a la cárcel por alguien tan insignificante, pues decidí hacer caso y dejarlo ir, después de todo: "es de muy mal gusto tomar en serio a la gente fea".
Fue así como hice unas cuantas visitas a la coordinación, obtuve cierta información e hice ciertos cambios en mi horario, tomé mis cosas y me salí descaradamente del salón dejando a mi (ex) maestra con los brazos abiertos y cara de ofuscación, preguntando a dónde iba y respondiéndole "qué le importa?" mientras le pintaba dedo ante el asombro de los pocos que quedaron en la clase.
Mi maestra de Redacción, quien es una horrible y estúpida anciana a la que ya bien harían en jubilar pero de la vida, me había corrido por quinta ocasión de su salón, por la quinta razón más estúpida que he ecuchado en mi vida: "No voy a calificar tus trabajos porque no me los entregaste a mí sino a mi adjunta (quien estaba 100% autorizada a recoger los trabajos)", enojada salí del salón y decidí caminar un poco para calmar mis ansias de romperle un hueso y prenderle fuego a su auto luego de comerme un kilo y medio de aguacates, cuando recordé la canción que había estado escuchando en mi celular en el camino a la facultad, saqué mi celular y le puse play: Some, some, some, some, some I murder, some, some I let go..., era eso? debía acaso matar a mi maestra de Redacción? o hacer caso a la segunda parte de la línea que habla de dejarlo ir...dispuesta, dispuesta a dejarlo ir no estaba, pero ya que no conozco el automóvil de mi anciana maestra, ni estaba dispuesta tampoco a ir a la cárcel por alguien tan insignificante, pues decidí hacer caso y dejarlo ir, después de todo: "es de muy mal gusto tomar en serio a la gente fea".
Fue así como hice unas cuantas visitas a la coordinación, obtuve cierta información e hice ciertos cambios en mi horario, tomé mis cosas y me salí descaradamente del salón dejando a mi (ex) maestra con los brazos abiertos y cara de ofuscación, preguntando a dónde iba y respondiéndole "qué le importa?" mientras le pintaba dedo ante el asombro de los pocos que quedaron en la clase.
18.2.09
...Es que sus muebles
Soy una persona depresiva.
Es lo que soy, es con lo que naces, asi como puedes nacer chino o visco, ser alto o gordo, rubio o moreno, es parte de tu naturaleza. Pues bien, como soy depresiva y lo he sido desde siempre, me cree un sistema de auto apoyo emocional, funciona en realidad muy fácil, siempre que me siento cabizbaja o que las cosas no andan bien, me apoyo en la desgracia ajena, por ejemplo: un día me doy cuenta de que me salió un grano en la frente, bien podría deprimirme por eso, pero lo que hago es: pienso "bueno, al menos no me tropecé con las bancas del salón en frente de mi ex", y como este tengo multiples ejemplos.
"Al menos no me hicieron la broma del twinky", "Al menos un payaso no me ha invitado a participar en estúpidos trucos de fiestas infantiles", "Al menos no soy una obesa con una cara horrible que trae una playera que diga Amo a mi geek", etc.
Si quieren ponerlo así, podríamos decir que me levanto el ánimo comparando mi nivel de loserness con el de otros.
Pero ayer descubrí el remedio infalible no sólo para mi depresión sino también para la de todos, resulta que a una pobre chica le robaron los muebles de su casa...
En Second life.
Y eso no es todo, su depresión era tal que fue a dispersar su vergüenza por el mundo y es así como hoy puedo sonreír, pues su loserness ha llegado a niveles insospechados, yo le dedico este post (y seriamente estoy considerándola para un premio)y le agradezco infinitamente las risas que aún me proporciona y que estoy segura me seguirá proporcionando en el futuro.
La próxima vez que se conecten a Second Life, asegúrense de que sus avatares cierren con llave.
Es lo que soy, es con lo que naces, asi como puedes nacer chino o visco, ser alto o gordo, rubio o moreno, es parte de tu naturaleza. Pues bien, como soy depresiva y lo he sido desde siempre, me cree un sistema de auto apoyo emocional, funciona en realidad muy fácil, siempre que me siento cabizbaja o que las cosas no andan bien, me apoyo en la desgracia ajena, por ejemplo: un día me doy cuenta de que me salió un grano en la frente, bien podría deprimirme por eso, pero lo que hago es: pienso "bueno, al menos no me tropecé con las bancas del salón en frente de mi ex", y como este tengo multiples ejemplos.
"Al menos no me hicieron la broma del twinky", "Al menos un payaso no me ha invitado a participar en estúpidos trucos de fiestas infantiles", "Al menos no soy una obesa con una cara horrible que trae una playera que diga Amo a mi geek", etc.
Si quieren ponerlo así, podríamos decir que me levanto el ánimo comparando mi nivel de loserness con el de otros.
Pero ayer descubrí el remedio infalible no sólo para mi depresión sino también para la de todos, resulta que a una pobre chica le robaron los muebles de su casa...
En Second life.
Y eso no es todo, su depresión era tal que fue a dispersar su vergüenza por el mundo y es así como hoy puedo sonreír, pues su loserness ha llegado a niveles insospechados, yo le dedico este post (y seriamente estoy considerándola para un premio)y le agradezco infinitamente las risas que aún me proporciona y que estoy segura me seguirá proporcionando en el futuro.
La próxima vez que se conecten a Second Life, asegúrense de que sus avatares cierren con llave.
14.2.09
10.2.09
My fourth picture
1. Go to the 4th folder in your computer where you store your pictures.
2. Pick the 4th picture in that folder.
3. Explain the picture.
4. Tag 4 people to do the same!
Pues como algunos habrán visto, el señor Mimo me incluyó en una especie de cadena alimenticia en la que tengo que cooperar publicando la cuarta foto que me aparezca almacenada en mi ordenador, he de decir que me pareció que esto podría afectar mi popularidad puesto que almaceno fotografías muy vergonzosas...por suerte, la foto que me salió de cuarta es una que no es vergonzosa y de hecho me gusta bastante.
Bien, esta picture fue tomada hace mas de un año, en casa de un amigo de Giovanni, era Octubre y celebrábamos el cumple de Giovanni, la casa del amigo estaba desocupada y para entrar el guardia nos dijo que esa casa estaba embrujada, que no vivía nadie ahí desde hacía años y yo creo que era verdad porque al amigo de Giovanni nunca-nunca lo ví.
Ese dia me puse muy ebria, conocí al gordo, canté a coro y a capella "don't worry be happy" con Ruy y con Tachi y bebí 3/4 de botella de Jack Daniel's all by myself y seguro que pasaron muchas cosas más que no recuerdo, como por ejemplo cómo fue que Tachi abolló su auto ese dia en el camino de regreso a mi casa o por qué el gordo estaba llamándome a diario unas semanas más tarde...
En fin, en la foto de izquierda a derecha:
El novio de Gaby, cuyo nombre nunca soy capaz de recordar.
Gaby
Tania
Ruy
Giovanni
Yo mera
Tachi
Octubre del 2007
Ahora le toca a El ninja Peruano, Miss Lovegood, Fundador y al chico onírico
2. Pick the 4th picture in that folder.
3. Explain the picture.
4. Tag 4 people to do the same!
Pues como algunos habrán visto, el señor Mimo me incluyó en una especie de cadena alimenticia en la que tengo que cooperar publicando la cuarta foto que me aparezca almacenada en mi ordenador, he de decir que me pareció que esto podría afectar mi popularidad puesto que almaceno fotografías muy vergonzosas...por suerte, la foto que me salió de cuarta es una que no es vergonzosa y de hecho me gusta bastante.
Bien, esta picture fue tomada hace mas de un año, en casa de un amigo de Giovanni, era Octubre y celebrábamos el cumple de Giovanni, la casa del amigo estaba desocupada y para entrar el guardia nos dijo que esa casa estaba embrujada, que no vivía nadie ahí desde hacía años y yo creo que era verdad porque al amigo de Giovanni nunca-nunca lo ví.
Ese dia me puse muy ebria, conocí al gordo, canté a coro y a capella "don't worry be happy" con Ruy y con Tachi y bebí 3/4 de botella de Jack Daniel's all by myself y seguro que pasaron muchas cosas más que no recuerdo, como por ejemplo cómo fue que Tachi abolló su auto ese dia en el camino de regreso a mi casa o por qué el gordo estaba llamándome a diario unas semanas más tarde...
En fin, en la foto de izquierda a derecha:
El novio de Gaby, cuyo nombre nunca soy capaz de recordar.
Gaby
Tania
Ruy
Giovanni
Yo mera
Tachi
Octubre del 2007
Ahora le toca a El ninja Peruano, Miss Lovegood, Fundador y al chico onírico
30.1.09
Back to school
Dentro de unos dias entraré de nuevo a la facultad, pero luego de unas muy largas vacaciones que consistieron en comer hasta subir 2 kilos, spend todo mi time con mi novio, una escapada a Cuernavaca, videojuegos todas las tardes, maquinitas, cine, Nina, Kyra, sexo sin control, quecas y tacos con Papá, la verdad es que no quiero regresar.
Regresar significa ese eterno olor a garnacha que se impregna en la ropa y en la piel, ese otro eterno olor a mota, esa eterna sensación de querer dormir, esa eterna sensación de que la clase ya duró 5 horas seguidas, esa eterna sensación de ya se me acabaron las vacaciones y no lei nada de lo que debía leer, pero sobre todo, esa eterna sensación de quiero salir de vacaciones otra vez.
Yo no sé, quizás le diga a mamá de nuevo el viejo pretexto de "no ire a la escuela esta semana porque alguien me está haciendo vudú", la última vez casi la convenzo de que mi cabeza se estaba reduciendo.
Regresar significa ese eterno olor a garnacha que se impregna en la ropa y en la piel, ese otro eterno olor a mota, esa eterna sensación de querer dormir, esa eterna sensación de que la clase ya duró 5 horas seguidas, esa eterna sensación de ya se me acabaron las vacaciones y no lei nada de lo que debía leer, pero sobre todo, esa eterna sensación de quiero salir de vacaciones otra vez.
Yo no sé, quizás le diga a mamá de nuevo el viejo pretexto de "no ire a la escuela esta semana porque alguien me está haciendo vudú", la última vez casi la convenzo de que mi cabeza se estaba reduciendo.
24.1.09
Se estaba bañando
La gente da los pretextos más extraños cuando no llega a tiempo a una cita. Los he escuchado y los he dado todos, desde que mi casa se inhundó hasta el ejército de ardillas entrenadas de Willy Wonka en mi cama. De verdad, todo.
Cierta vez, cuando yo estaba en cuarto de prepa en el CUM, el profesor de informática nos había dejado como trabajo en grupo hacer una maqueta de una Mother board. En mi equipo estaban Coño, Tere y Giovanni, como me llevaba bien con todos, decidimos que en vez de utilizar las comodidades que nos brinda la internet, iríamos en un divertido viaje de campo a la Plaza de la Computación, allá en el lejano, indómito y salvaje Centro Histórico.
Cité a todos en mi casa, pues era el punto medio, todos vivían a menos de media hora. La cita era un sábado a las 11 de la mañana.
Giovanni fue el primero en llegar, le gustaba ir a mi casa porque mi mamá siempre le hacía de comer lo que él quisiera, luego llegó Coño con su padre, él iba a llevarnos a aquél peligroso lugar. Entonces esperamos a Tere.
Esperamos y esperamos y esperamos un poco más.
Han de saber, que Tere vive a menos de 10 minutos de mi casa (caminando). Estuvimos llamando a su celular y ella siempre nos decía que el tráfico estaba espantoso, pero que llegaba en 5 minutos. Nos dió la una de la tarde y Tere nunca llegó, asi es que decidimos ir al centro sin ella.
Una vez en la camioneta del padre de Coño, Giovanni y yo nos sentamos atrás y mientras Coño y su padre nos contaban historias fomes, Giovanni y yo cantábamos A horse with no name a todo pulmón.
Ya en la plaza esta, hicimos un cansado recorrido en el que Coño obtuvo no menos de 23 plumas gratis, por no decir que las hurtó, y en el que Giovanni y yo nos perdimos entre una multitud de geeks jugadores de magic y de yu gi oh!.
Como a las 5 llegamos de nuevo a mi hogar, cansados y hambrientos pero dispuestos aún a ir a comprar el material necesario a Lumen y a hacer nuestra estúpida maqueta. Al abrir la puerta, lo primero que vimos fue a Tere sentada en el sillón de la sala, comiendo palomitas y viendo La era del hielo, había llegado una hora antes y mi mamá ya la había alimentado y le había puesto películas a su disposición para su amusement.
Enojados, le preguntamos a Tere por qué había llegado tan tarde, a lo que Tere respondió: "Es que me estaba bañando".
Cierta vez, cuando yo estaba en cuarto de prepa en el CUM, el profesor de informática nos había dejado como trabajo en grupo hacer una maqueta de una Mother board. En mi equipo estaban Coño, Tere y Giovanni, como me llevaba bien con todos, decidimos que en vez de utilizar las comodidades que nos brinda la internet, iríamos en un divertido viaje de campo a la Plaza de la Computación, allá en el lejano, indómito y salvaje Centro Histórico.
Cité a todos en mi casa, pues era el punto medio, todos vivían a menos de media hora. La cita era un sábado a las 11 de la mañana.
Giovanni fue el primero en llegar, le gustaba ir a mi casa porque mi mamá siempre le hacía de comer lo que él quisiera, luego llegó Coño con su padre, él iba a llevarnos a aquél peligroso lugar. Entonces esperamos a Tere.
Esperamos y esperamos y esperamos un poco más.
Han de saber, que Tere vive a menos de 10 minutos de mi casa (caminando). Estuvimos llamando a su celular y ella siempre nos decía que el tráfico estaba espantoso, pero que llegaba en 5 minutos. Nos dió la una de la tarde y Tere nunca llegó, asi es que decidimos ir al centro sin ella.
Una vez en la camioneta del padre de Coño, Giovanni y yo nos sentamos atrás y mientras Coño y su padre nos contaban historias fomes, Giovanni y yo cantábamos A horse with no name a todo pulmón.
Ya en la plaza esta, hicimos un cansado recorrido en el que Coño obtuvo no menos de 23 plumas gratis, por no decir que las hurtó, y en el que Giovanni y yo nos perdimos entre una multitud de geeks jugadores de magic y de yu gi oh!.
Como a las 5 llegamos de nuevo a mi hogar, cansados y hambrientos pero dispuestos aún a ir a comprar el material necesario a Lumen y a hacer nuestra estúpida maqueta. Al abrir la puerta, lo primero que vimos fue a Tere sentada en el sillón de la sala, comiendo palomitas y viendo La era del hielo, había llegado una hora antes y mi mamá ya la había alimentado y le había puesto películas a su disposición para su amusement.
Enojados, le preguntamos a Tere por qué había llegado tan tarde, a lo que Tere respondió: "Es que me estaba bañando".
17.1.09
Señorita Contradicción
Cuando entré al CUM, no sabía cuántas pedas y buenos ratos iba a pasar con la gente con la que me veía obligada a convivir y que hoy puedo asegurar que son mis mejores amigos en la vida, mi amigo el Ninja me hizo recordar que la prepa fue una gran etapa y hoy, quiero contarles cómo Giovanni me postuló por primera vez para: "Señorita Contradicción".
Resulta que nuestro grupo en cuarto de prepa tenía a la titular mas patética del colegio, una mujer a la que llamaremos Sonrics porque hace poco descubrí que vive cerca de mi casa y puede venir a golpearme. Sonrics era una mujer muy extraña, trataba al grupo como si estuviésemos en kinder y siempre estaba sonriendo, bueno...por fuera, porque por dentro...digamos que era también algo temperamental.
Para mediados de ciclo escolar, se acercaba navidad y todo esto, la titular nos hizo formar grupos sin límite de miembros para juntarnos en una casa y hacer unas piñatas. Esto sólo significaba una cosa: Peda.
Para ese entonces mi grupo de amigos en el salón estaba conformado por unas 15 personas asi es que decidimos que ese iba a ser nuestro equipo piñatero. Todos tomamos nuestros celulares y llamamos a nuestras casas para avisar que ibamos a casa de Adrián porque teníamos que hacer un trabajo. Nuestros ilusos padres lo aceptaron, asi que terminando la última clase, que si no mal recuerdo era de Lógica con Angie, nos lanzamos todos en metro a la casa de Adrián que resultó estar bien lejos de todos lados, pero no nos importó porque era una casa grande, con jardín, cerca de donde vendían mezcal a menores y aparentemente sola. Dije aparentemente, pero eso lo explico luego.
Salimos a la tienda a comprar el chupe y los chescos...y de paso harina para el engrudo (íbamos a hacer piñatas se acuerdan?) cuando regresamos, Tere, que es una chica adorable pero muy matada, puso agua a hervir en una olla y le echó la harina, todos la miramos y la miramos por un rato, luego nos volteamos, nos sentamos en el pasto y comenzamos a mezclar el mezcal con 7up, entonces Tere dijo algo que todos habíamos ya olvidado: "qué? no vamos a hacer la piñata?" la respuesta obvia fue la carcajada de todos los presentes, seguida por el "pasa el chupe" y etc, etc.
Tere se dio por vencida y se fue a sentar con nosotros para chupar también, pronto comenzamos a ser un poco escandalosos.
El jardín de la casa tenía una bajada, como un pequeño cerro. Lo que más o menos recuerdo fue que terminé con Giovanni rodando por la bajada de pasto, empanizados en harina y destruyendo el arco de flores que había a la mitad del jardín. Tachi y Tere se comieron el engrudo cuando se nos acabaron las papas, y de repente todos traíamos red bulls en las manos. Ya estaba oscureciendo un poco y después de tanto red bull me dieron ganas de ir al baño, asi es que me levanté tambaleante del pasto, pisé a Haical y caminé hacia el interior de la casa. Como no sabía donde estaba el baño, lo más lógico para mi embriagado cerebro fue subir las escaleras y entrar a la primera puerta que viera.
Por suerte le atiné, era el baño, pero para bajar se me ocurrió prender las luces, pues como dije, ya estaba muy oscuro. Al encender la luz y bajar las escaleras me congelé: la sala estaba repleta de gente que me miraba como a la prostituta de Babilonia, después de una puerta salió un hombre con un cubrebocas quien también me miró así.
Yo obviamente, sólo los miré de la misma reprobatoria manera a ellos y sali de la sala con la cabeza muy en alto, sin decir nada.
Ya en el jardín, desperté a Adrián de una patada en las costillas "Oye creo que aluciné con gente bien rara en tu casa" a lo que Adrián sin mucho asombro respondió: "Ah, no lo alucinaste, esta casa la ocupa mi papá como consultorio, es dentista".
Para este momento todos mirábamos a Adrián como se mira a un condenado a muerte al que ibamos a matar nosotros mismos, resulta que en nuestra borrachera no nos habíamos dado cuenta de toda la gente que había dentro de la casa.
Por suerte, ya eran las 10 de la noche y nuestros amorosos padres ya iban en camino a recogernos pues al otro día había escuela, nos despedimos todos de Adrián con golpes, amenazas y miradas de odio y nos salimos de su destrozada casa.
Cuando mi mamá llegó por mí, acordamos que le daríamos un ride a Giovanni también, asi él distraería a mamá y ella no se daría cuenta de lo ebria que todavía estaba.
Cuando entramos al auto, mamá preguntó "y cuantas piñatas hicieron?" Giovanni y yo nos miramos asombrados a la vez, pues ya habíamos olvidado que todo el asunto era por unas piñatas, yo en un momento de gran brillantez me apresuré a contestar para que no sospechara. "mmm...tres, hicimos tres" mientras con los dedos de una mano señalaba que habíamos hecho dos.
Giovanni solo me gritó "bien Ana, te ganaste la corona señorita contradicción del año!" minetras mamá nos miraba con extrañeza por el retrovisor, poco antes de que me quedara dormida sobre Giovanni, quien terminó todo babeado y teniendo que hacerle la plática a mi mamá sobre cómo habíamos terminado llenos de harina y de tierra. Cuando desperté ya habíamos pasado a dejar a Giovanni...eso o mamá lo echó a medio camino por borracho, nunca lo aclaramos.
Al otro día Sonrics nos preguntó en dónde estaban nuestras piñatas y por qué motivo nos veíamos tan mal, nuestra explicación fue que nos habíamos empachado con el engrudo y todo se arregló cuando Tachi y yo nos escapamos de la escuela para ir a comprar unas piñatas al mercado que estaba cerca y Sonrics creyó la historia de que nosotros las habíamos hecho.
Un éxito más para las borracheras entre semana.
Resulta que nuestro grupo en cuarto de prepa tenía a la titular mas patética del colegio, una mujer a la que llamaremos Sonrics porque hace poco descubrí que vive cerca de mi casa y puede venir a golpearme. Sonrics era una mujer muy extraña, trataba al grupo como si estuviésemos en kinder y siempre estaba sonriendo, bueno...por fuera, porque por dentro...digamos que era también algo temperamental.
Para mediados de ciclo escolar, se acercaba navidad y todo esto, la titular nos hizo formar grupos sin límite de miembros para juntarnos en una casa y hacer unas piñatas. Esto sólo significaba una cosa: Peda.
Para ese entonces mi grupo de amigos en el salón estaba conformado por unas 15 personas asi es que decidimos que ese iba a ser nuestro equipo piñatero. Todos tomamos nuestros celulares y llamamos a nuestras casas para avisar que ibamos a casa de Adrián porque teníamos que hacer un trabajo. Nuestros ilusos padres lo aceptaron, asi que terminando la última clase, que si no mal recuerdo era de Lógica con Angie, nos lanzamos todos en metro a la casa de Adrián que resultó estar bien lejos de todos lados, pero no nos importó porque era una casa grande, con jardín, cerca de donde vendían mezcal a menores y aparentemente sola. Dije aparentemente, pero eso lo explico luego.
Salimos a la tienda a comprar el chupe y los chescos...y de paso harina para el engrudo (íbamos a hacer piñatas se acuerdan?) cuando regresamos, Tere, que es una chica adorable pero muy matada, puso agua a hervir en una olla y le echó la harina, todos la miramos y la miramos por un rato, luego nos volteamos, nos sentamos en el pasto y comenzamos a mezclar el mezcal con 7up, entonces Tere dijo algo que todos habíamos ya olvidado: "qué? no vamos a hacer la piñata?" la respuesta obvia fue la carcajada de todos los presentes, seguida por el "pasa el chupe" y etc, etc.
Tere se dio por vencida y se fue a sentar con nosotros para chupar también, pronto comenzamos a ser un poco escandalosos.
El jardín de la casa tenía una bajada, como un pequeño cerro. Lo que más o menos recuerdo fue que terminé con Giovanni rodando por la bajada de pasto, empanizados en harina y destruyendo el arco de flores que había a la mitad del jardín. Tachi y Tere se comieron el engrudo cuando se nos acabaron las papas, y de repente todos traíamos red bulls en las manos. Ya estaba oscureciendo un poco y después de tanto red bull me dieron ganas de ir al baño, asi es que me levanté tambaleante del pasto, pisé a Haical y caminé hacia el interior de la casa. Como no sabía donde estaba el baño, lo más lógico para mi embriagado cerebro fue subir las escaleras y entrar a la primera puerta que viera.
Por suerte le atiné, era el baño, pero para bajar se me ocurrió prender las luces, pues como dije, ya estaba muy oscuro. Al encender la luz y bajar las escaleras me congelé: la sala estaba repleta de gente que me miraba como a la prostituta de Babilonia, después de una puerta salió un hombre con un cubrebocas quien también me miró así.
Yo obviamente, sólo los miré de la misma reprobatoria manera a ellos y sali de la sala con la cabeza muy en alto, sin decir nada.
Ya en el jardín, desperté a Adrián de una patada en las costillas "Oye creo que aluciné con gente bien rara en tu casa" a lo que Adrián sin mucho asombro respondió: "Ah, no lo alucinaste, esta casa la ocupa mi papá como consultorio, es dentista".
Para este momento todos mirábamos a Adrián como se mira a un condenado a muerte al que ibamos a matar nosotros mismos, resulta que en nuestra borrachera no nos habíamos dado cuenta de toda la gente que había dentro de la casa.
Por suerte, ya eran las 10 de la noche y nuestros amorosos padres ya iban en camino a recogernos pues al otro día había escuela, nos despedimos todos de Adrián con golpes, amenazas y miradas de odio y nos salimos de su destrozada casa.
Cuando mi mamá llegó por mí, acordamos que le daríamos un ride a Giovanni también, asi él distraería a mamá y ella no se daría cuenta de lo ebria que todavía estaba.
Cuando entramos al auto, mamá preguntó "y cuantas piñatas hicieron?" Giovanni y yo nos miramos asombrados a la vez, pues ya habíamos olvidado que todo el asunto era por unas piñatas, yo en un momento de gran brillantez me apresuré a contestar para que no sospechara. "mmm...tres, hicimos tres" mientras con los dedos de una mano señalaba que habíamos hecho dos.
Giovanni solo me gritó "bien Ana, te ganaste la corona señorita contradicción del año!" minetras mamá nos miraba con extrañeza por el retrovisor, poco antes de que me quedara dormida sobre Giovanni, quien terminó todo babeado y teniendo que hacerle la plática a mi mamá sobre cómo habíamos terminado llenos de harina y de tierra. Cuando desperté ya habíamos pasado a dejar a Giovanni...eso o mamá lo echó a medio camino por borracho, nunca lo aclaramos.
Al otro día Sonrics nos preguntó en dónde estaban nuestras piñatas y por qué motivo nos veíamos tan mal, nuestra explicación fue que nos habíamos empachado con el engrudo y todo se arregló cuando Tachi y yo nos escapamos de la escuela para ir a comprar unas piñatas al mercado que estaba cerca y Sonrics creyó la historia de que nosotros las habíamos hecho.
Un éxito más para las borracheras entre semana.
14.1.09
De mis historias
Yo decidí que iba a ser cuentacuentos gracias a mi buen amigo Memo.
Un buen día en el CUM, habíanle pasado tremendas desgracias a Memo, yo, como buena amiga, me burlé de él y me aseguré de que todos en el salón hicieran lo mismo. Entonces Memo, con lágrimas en sus verdes ojos me dijo muy triste:
"Anita: tú tomas la desgracia de uno y obligas al mundo a vivirla".
Ese día me juré a mí misma que ésa iba a ser mi vocación en la vida.
Un buen día en el CUM, habíanle pasado tremendas desgracias a Memo, yo, como buena amiga, me burlé de él y me aseguré de que todos en el salón hicieran lo mismo. Entonces Memo, con lágrimas en sus verdes ojos me dijo muy triste:
"Anita: tú tomas la desgracia de uno y obligas al mundo a vivirla".
Ese día me juré a mí misma que ésa iba a ser mi vocación en la vida.
9.1.09
El capítulo de los recuerdos
Pues como en todo show televisivo, en este espacio bloguil hay también el post de los recuerdos, no vayan a pensar que es porque siento ya la presión de que ya es 9 de enero y yo no he posteado nada en el 2009, nono señores, es porque hoy me desperté con la clara intención de hacer memoria y sacar todo lo que puedo recordar sobre mi blog.
Mentira, me desperté como todo el mundo se despierta, pensando "qué chin@$%&!", con mal aliento y con unos pelos locos...los cuales aún conservo. El asunto aquí es primero recordar cómo fue que nació este blog.
Hace poco más de un año, en Noviembre de 2007 para ser exactos, estaba yo un poco...como llamarlo...deprimida. Entonces conocía yo a un chico que me caía muy bien, pero que era un poco decepcionante, él me contó que antes de irse a China (ah porque acababa de regresar de un largo viaje a China y Japón)había abierto un blog en el que alguna vez había escrito cosas malas de mí (nah, no eran malas) entonces me retó a abrir un blog y en venganza yo podría escribir todo lo malo que yo quisiera sobre él. A decir verdad yo no tenía mucho que escribir, digo, si uno va a escribir algo, que sea buena onda y constructivo, cierto?
Falso. Yo quería mi venganza.
Yo ya había adquirido mi título nobiliario de Lady Vendetta desde hacía mucho, pero nunca había tenido oportunidad de firmar algo con él. Entonces abrí mi blog.
Pero la primera vez que tuve este mismo teclado frente a mí, con esta misma ventana abierta y con estos mismos dedos tecleando sin parar, me di cuenta de que no tenía ganas de vengarme de nadie, de que yo quería este espacio para contar cuentos, contar cuentos y nada más, y así fue como me quedé con el sobrenombre, perdí a aquél amigo y nació este espacio mío al que amo pues gracias a él puedo contarles cuentos, algunos son ciertos, otros no tanto, pero de una cosa sí pueden estar seguros: no voy a dejar de contarlos.
Mentira, me desperté como todo el mundo se despierta, pensando "qué chin@$%&!", con mal aliento y con unos pelos locos...los cuales aún conservo. El asunto aquí es primero recordar cómo fue que nació este blog.
Hace poco más de un año, en Noviembre de 2007 para ser exactos, estaba yo un poco...como llamarlo...deprimida. Entonces conocía yo a un chico que me caía muy bien, pero que era un poco decepcionante, él me contó que antes de irse a China (ah porque acababa de regresar de un largo viaje a China y Japón)había abierto un blog en el que alguna vez había escrito cosas malas de mí (nah, no eran malas) entonces me retó a abrir un blog y en venganza yo podría escribir todo lo malo que yo quisiera sobre él. A decir verdad yo no tenía mucho que escribir, digo, si uno va a escribir algo, que sea buena onda y constructivo, cierto?
Falso. Yo quería mi venganza.
Yo ya había adquirido mi título nobiliario de Lady Vendetta desde hacía mucho, pero nunca había tenido oportunidad de firmar algo con él. Entonces abrí mi blog.
Pero la primera vez que tuve este mismo teclado frente a mí, con esta misma ventana abierta y con estos mismos dedos tecleando sin parar, me di cuenta de que no tenía ganas de vengarme de nadie, de que yo quería este espacio para contar cuentos, contar cuentos y nada más, y así fue como me quedé con el sobrenombre, perdí a aquél amigo y nació este espacio mío al que amo pues gracias a él puedo contarles cuentos, algunos son ciertos, otros no tanto, pero de una cosa sí pueden estar seguros: no voy a dejar de contarlos.
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